Шизик&Злыдень present!!!

Final Fantasy VII и Тайная комната

Родимые автора: Feit&Aerith=)

Фэндом: Финалка, Штопор и Death Note

Эсли вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. И не обращайте внимания на такое количество ошибок! Ну не грамотные мы! Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд?

Используються заклинания из Тани Гроттер и Рубак.

Действующие лица:

Ученики:

Зефирот (6 курс Слизерин) - староста

Винсент (2 курс Слизерин) - школбник

Юффи (2 курс Слизерин) - школбница

Клауд (2 курс Грифиндор) - школбник

Рино (2 курс Грифиндор) - школбник

Айрис (2 курс Грифиндор) - школбница

Баррет (2 курс Когтевран) - школбник

Зак (3 курс Когтевран) - школбник

Тифа (2 курс Пуфендуй) - школбница

Шера (6 курс Пуффендуй) - староста

Дензел (1 курс Пуфендуй) - школбник

Учетеля:

Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), ГГи Локк(Темные Искуства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), хххХОДЖОххх Снёг (Зелёное Варение), Крыса (Флитвик то ись) (Чары).

Другие:

Крэбя и Гойля (Сами догадайтесь)

Пролог

НоЦ первая

В стену кто-то начал усиленно стучать...

- Тебе чего?..

- С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Зефа прислушался к рычанию за стенкой. Он понял его по-своему:

- Да я тоже рад!!!!!!!!!!!!!!

***

Комп призывно заорал.

Клауд поднял голову, злобно уставился на монитор и потер отпечаток клавы на щеке.

Камп, поняв, что доудился до хозяина,радосно заявил:

- Вам прийшло письмо! Вы отрымалы повидомлэння! Ю хэв э мэссэдж!!!!! Зи хабэн бриф!!!!

Не дожидаясь ответной реакции он открыл письмо. Оно было от Рино. И это было очень странно. Он посылал только сов... Клауд вчитался в три ЖУТКИЕ каракули и ПОНЯЛ, что они обозначают...

СОС...

***

Зефа проснулся от настойчивого стука в стенку. Он сел не открывая глаз.

- Тебе чего?..

- Зеф, ноут вруби.

- Не дотягиваюсь...

- ЗЕФА!

- Ну, ладно, акцио ноу...

БУМ!

- Ненавижу это заклинание... - сказал Зефа включая ноутбук и потирая ушибленный лоб. На экране ноута вспыхнула пересланная Клаудом дишифровка Рининого письма.

***

Послышался настойчивый стук в решотку. Наученный жизнью рядом с Клаудовской колонкой... НЕТ! Рино не проснулся:

- Кыш... Кыш... Ть глук... Какой настойчивый сон...

- Рино! Хочешь печенюшку?

- ПЕЧЕНЮШКА?! - проснувшийся от заветного слова заморенный голодом Рино сел на кровати, - ГДЕ?!

- Тихо! Родителей разбудишь!

- Клауд?

- Нет! Печенюшка!

- ГДЕ?! - Рино ломанулся к окну, но там находились только Зефа, Клауд и два мотоцикла, висящих в воздухе... - Ты не печенюшка!

Братья загадочно переглянулись.

- Собирай вещи.

- И крысу не забудь.

- Нафига она мне надо?

- Без любимцев в школу не пускают!

- Не тормози! Или ты хочешь остаться тут? Жаль... Я торт приготовил...

- ЧТО?! А мне не сказал?! - Зефа едва не свалился от возмущения с мотыка.

Клауд виновато развел руками:

- Там на всех хватит.

- А с этим что делать?! - Рино отчаянно потряс решетку, - Я кушать хочу!!!!

Решетка хрупнула и отвалилась...

- Голоднный Рино хуже ядерной войны...

- Кажется одного торта на вас не хватит...

Утро первое

Светало... Ребята только начали слезать с припаркованных мотоциклов. На часах приблизительно было часов эдак пять... Шесть... Мама должна была была проснуться около...

- КЛАУД! ЗЕФИРОТ!

...двенадцати...

- Доброе утро, мамочка! - братья не сговариваясь спрятались за Рино.

- ВЫ ЧТО, НЕ ПОНИМАЕТЕ?! КАК Я ВОЛНОВАЛАСЬ!!!! ПУСТЫЕ ПОСТЕЛИ!!!! НИКАКОЙ ЗАПИСКИ!!! МОБИЛЬНИКИ ДОМА!!!! ГАРАЖ ПУСТОЙ!!! ДАЖЕ КЛЮЧИ НЕ ВЗЯЛИ!!! ВЫ МОГЛИ ПОПАСТЬ В ДОРОЖНУЮ АВАРИЮ!!!! Я ЧУТЬ С УМА НЕ СОШЛА ОТ БЕСПОКОЙСТВА!!!! ВЫ НЕ О КОМ КРОМЕ СЕБЯ НЕ ДУМАЕТЕ!!!! ТАКОГО Я, СКОЛЬКО ЖИВУ, НЕ ПОМНЮ!!! ВЫ МОГЛИ ПОГИБНУТЬ!!! ВАС МОГЛИ УВИДЕТЬ!!! У ВАС МОГ КОНЧИТЬСЯ БЕНЗИН!!!! А ДЕНЕГ ВЫ НЕ ВЗЯЛИ!!!! ВЫ МОГЛИ НАМОКНУТЬ!!!! ЗАБОЛЕТЬ!!!! ПРОСТУДИТЬСЯ!!!! УПАСТЬ С ЭТИХ МОНСТРОВ!!!! ПОПАСТЬ ПОД САМОЛЕТ!!! ЧЕМ ВЫ ТОЛЬКО ДУМАЛИ!!!!????? ВЫ ЖЕ ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ ПОЕЛИ!!!! ДАЖЕ НЕ ОДЕЛИСЬ ПО ПОГОДЕ!!!! А ЧТО БЫ БЫЛО, ЕСЛИ БЫ ВЫ УМЕРЛИ?!!?!?!?!?!?! ЧТО Ж МНЕ БЕЗ ВАС ДЕЛАТЬ?!?!?!...

И только охрипнув она повернулась к Рино:

- Милости просим, Рино! Входи, я сечас пиццу закажу... - Женова принюхалась к подозрительно съедобному запаху - Или не надо...

- ****!!!! Я забыл его выключить!!! - Клауд мухой смылся на кухню.

***

Рино и Зефа с боем делили последний кусок последнего, 58 торта... Клауд, развалившись на своей половине стола тихо (все это время) грыз морковку. Женова умильно наблюдала за делившими торт ребятами. По её мнению, все трое, выглядели "НЕМНОГО" недокормленными.

- Что-то я устаааааал... Пойду-ка я спаааать.... - Клауд поднялся со стола и отложил так и не догрызенный овощ-мутант.

- КУДА?! А ДЕСЕРТ?!

- Я тоже есть хочу!

- НА БИС!!!

Клауд впал в крестик...

***

Накормив до отвала всю семью, с таким желанием, что бы они в ближайшее время даже не смогли посмотреть на еду (Даже Рино... 8-0....) Клауд уселся обратно на стол.

- Теперь мне можно идти?!

- Нет! Нам сейчас за книжками ехать!!!

- Господяаааа!!! Почему я умею готовииииить?!?!?!?!

Потолок на кухне покрылся облаками и из него высунулась рука:

- Это риторический вопрос... Кажись это у тебя в крови... Наверное ты был хорошим поваром в прошлой жизни, или ты сильно согрешил, если у тебя такой прожорливый брат и друг...

- Господя?!

- А ты как думал? Кстати, там тортик еще остался? - рука задумчиво покрутилась и сложилась просящей лодочкой.

Часть пЭрвАЮЮ

"Косоглазый переулок"

Когда Господя был накормлен он портанул таки компашку в книжный магАзин. Они портанулись и попали в начало жуткой очереди тянувшейся на километры... Прямо на фотографа....

- Вот Клауд! А ты не хотел Господю кормить!

- Теперь не придется тут неделю жить...

- Теперь я сам есть хочу!

- Ладно, по дороге в овощной заскочим...

- Обойдусь хот-догом...

- Клауд! Ты же кролик!

- Ты где сейчас мясо настоящее видел?! Одна соя!

И вот он - виновник давки, знаменитый ГГи Локк! Сей виновник очень возбудился, когда узрел веселую нашу компашу. И кто же привлек внимание знаменитости? Вечноголодный, даже сейчас жующий печенюшку Рино? Худой и недокормленный сладкоешка-Зефа? Или невыспавшийся, и от того еще более замкнутый Клауд? Или все-таки Женова? Миниатюрная блондинка в мини юбке? Кажись последнее...

- А вот и моя несравненная поклонница, - сказал ГГи присел на корточки перед Женовой. - Ты наверно тоже хочешь получить мою книгу с афтографом!

ПИсатель улыбнулся во все свои 32 фарфоровых зуба.

Женова одела солнечные очки. Кажись зубы у Локка были ещё и с подсветкой.

- Да нет, пришла детям учебники покупать.

- ДЕТЯМ?! - БУБУХ!

- Мам, кажется он тебе не поверил.

- Или прикинул твой возраст...

Клауд, хоть и был ненамного выше матери получил от нее весьма весомый подзатыльник.

ГГи с трудом принял стоячее положение:

- О.. Э... Тогда я дарю вам ...ммм... три набора учебников с моим автографом! Ведь я - новый проф Хогги по Темным Искусствам!

- Еще одно **** прилали...

- Зефа!!! Ты чему детей учишь?!

- Это я от Вольта нахватался!

Часть вДЁЛУЭ

"Приход Путина"

Клауд силой запихивал в маленькую сумку потрепанную жизнью клаву. В сумке уже лежали учебники, одежда, теплое одеяло, батарейки, свечки, пара кастрюль, сковородок, тарелок... Монитор, Системный блок, колонки и мыша... Второй камп предназначался для Хмыря, или Коросты, ну, крысы Рино... Посуда для голодных ночей... Батарейки и свечи - на случай если вырубят свет... Одеяло надо зимой, когда могут вырубить отопление...

- Клауд! Сэр Клауд! Сир!!!

Клауд прикусил себе язык (от нервов это был не ровненький клыкастый оскальчик, а компостер вбывця) и резко повернулся на писклявый голос:

- Ты сё?...

- Я Гробби! Я пришел предупредить вас! Сир Клауд! Вам нельзя появляться в Хогги! Вас могут убить! Темные дела будут твориться в Хогги! Вы должны пообещать мне, что не поедете в Хогги! Гроббя обязан вас спасти, СИР!

Говорившее сушество очень напомнило Клауду Путина, но с большими ушами, длинным носом, вылупленными глазками и одето в старую наволочку...

- С чего бы это?

- Тот-кого-нельзя называть, Темный Лорд, Волан-де-Морт...

- Не произноси это имя!

- Ой... Простите, сир, я не хотел вас напугать...

- При чем тут напугать? Я ненавижу перевод Литвиновой!

- Он хочет вернуться! Вы не должны появляться в Хогги!

- Клауд! Ты уже проснулся? - Зефин сонный голос заставил Гробби испариться напоследок заявив "Я вас предупредил, сир Клауд!"

- Ага! Даже оделся!

Зефа открыл дверь и прислонился к косяку. Его волосы были страшно зализаны на бок Цербер:

- Тогда почему еще завтрака нет?!

***

После завтрака (в Рино снова ЛЕЗЛО) кто-то додумался посмотреть на часы... Они опаздывали... И началось... Кто-то экстренно запихивал вещи в портфель... Кто-то искал долбанного Хмыря... Кто-то орал... Кто-то ********* <- так выражался... Кто-то искал ключи от машины... Кто-то мяукал... Кто-то забыл вырубить музыку... Дом ожил... И где-то минут через пять запакованные животные (Хмыря нашли в бутылке с самогоном и его так и невытаскивали) скорбно смотрели на мир из прозрачных окошек сумок, держась за прутья клетки... Рино стемительно дожевывал завтрак Клауда, сам хозяин завтрака оскорбленно за этим наблюдал... Зефа старательно прилизывал мокрые волосы в другую сторону... Женова уже пятый раз пыталась открыть дверцу старой розовой Феррари... В общем - прибыли они за пять минут до отхода Чесалки, по воздуху используя невидимость, истощая этим старенькую машинку... Первым через стену пролетел Зефа, после - Женова забравшая всех зверей, а потом... БАМ! БУХ! БУБУХ! Вместо того, чтобы пропустить ребят на платформу 13 бубликков стена перестала быть иллюзорной...

- ЧТО ЗА?!!

- Черт!!! Поезд!!! Тронулся!!!

- Бегом! Собирайся!

- А нафига?

- Поедем на маминой машине!

- А если она обидеться?

- Если мы не попадем в школу - обидеться Айрис!

- А я думал тебя воротит от школы...

- Рино! Индюк тоже думал, да... Без печенюшек остался! Навсегда!

- Все, вопросов больше не имею...

***

Старенький Феррари не подвел... Он завелся даже без ключей... Надрывно стоня он поднялся в воздух, изо всех сил удерживая магическую невидимость, но та все равно мигала...

- Кажеться мы обогнали поезд! Надо его найти! Снижайся!

- О... Тунель! Как раз!

- Давай тут подождем! В тунеле мы его не пропустим!

Розовая машинка приземлилась на рельсы...

- М-да... Ты что-то видишь?

- Темный тунель...

- А я - свет в его конце...

- Дивно...

***

И только водитель Хогги-Чес видел двух придурков и розовую машину находящихся на рельсах. Он резко нажал на гудок и тормоза. Машина сорвалась с места под нецензурный вопль едва не выпавшего от удивления из окна Зефы...

***

- Тут надо бояться только самолетов! - заявил Клауд безуспешно дергая рычаг невидимости...

- Ага! И шальных спутников!

Они уже час летели в пушистых облаках не рискуя спускаться к рельсам... И вот, под вечер (НОЦ) у них начал кончаться бензин...

- Кажись мы уже прилетели!

- Все, снижаюсь... - Клауд повернул руль налево...

- Куда?! - Рино потянул руль направо...

Машину тряхнуло и в руках у ребят остался ничем не сдерживаемый руль...

- Те руль нужен?

- А нафига?

Случившееся дошло до ребят только тогда, когда из темноты начала проявляться еще одна школьная легенда - Бухая Ива...

- РУЛЬ!!!!!!

БАммммммммм.... Старенький Феррари застрял в ветвях. Бухая Ива, решившая, что это нарушители, вознамерилась сделать из машины и ее пассажиров... Блин... Но преданный Феррари катапультировал мальчишек и их багаж через отсутствующее теперь лобовое стекло, прощально мигнул последней фарой, со скрежитом вырвался из смертельных объятий и улетел в лес...

Часть ДЛЭДЮЮ

"Залет"

Едва дотащив свои вещи до Хогги, мальчики остановились и заглянули в окно Столовки...

- Яху! Снёга нет!

- Интересно, где этот старый хрычь? Может еще из больницы не вышел?

- Может совсем сдыхались?

- Слава! Этот сопливый маразматик без мозгов никому не нравился!

- А может этот с-с-с-старый, с-с-с-опливый с-с-с-слепой хрычь с-с-с-стоит у вас-с-с за с-с-с-спиной, и хочет узнать, ПОЧЕМУ вы вернулис-с-с-сь в школу вне поезда? Клауд, ваша мать прожужала мне вс-с-с-се уши!

- Ой! - это обернулся Клауд...

- Ый! - это обернулся Рино...

- АЙ! - это проф Варенья сцапал их обоих за уши...

***

Снёг отвел их в пыточную, по ошибке называющуюся кабинетом...

- Что? Мис-с-с-с-стер Клауд и Мис-с-с-с-стер Рино! Неужели вы нас-с-с-столько взрос-с-слые, что можете позволить с-с-с-себе вождение машины и нарушение 50 школьных правил за один раз?! Вас-с-с-с видели обычники! Ваши матери с-с-с-сходят с-с-с ума!!! Да ес-с-с-сли бы вы... Ис-с-с-сключить!!! НЕМЕДЛЕННО!!! ИС-С-С-СКЛЮЧИТЬ!!! - Снёг уже начал брызгать пеной и жутко вращать глазами, разыскивая руками скальпель...

- СЭР Ходжо! Я буду решать судьбу МОИХ учеников! - МакГик неожиданно для всех выбила ногой дверь и грохнула по столу Снёга кулаком...

- Рино, мы спасены...

- Да! Нас не исключат! С нас только снимут шкуры...

- Да почему же? Зазомбируют!

- СЭР Рино! СЭР Клауд! Объяснитесь! И перестаньте ВЫДУМЫВАТЬ такие ужасы! Я только выпорю! Да ЛАДНО... Шутка...

- Там... Стена! Она затвердела!

- Она не иллюзорная!

- Не пропустила!

- Убила!

- У нас не было выхода! В мобильнике села батарейка!!!

- Дракона забрала мама!

- Мы никак не могли сообщить!

- А когда приехали...

- Это жуткое дерево...

- И мы опоздали...

- Случайно...

- ЧТО?! - Снёг резко встал - Вы принес-с-с-сли увечья бес-с-с-сценному дереву?! Памятнику ис-с-с-стории?!

- Никогда НЕ любила это дерево...

- ИС-С-СКЛЮЧИТЬ!!!

- СЭР Ходжо! Выпейте ВАЛЕРЬЯНОЧКИ! А ВЫ... Баллов отнимать НЕ буду, но ПАРУ раз оставлю после уроков... И за борьбу с ЭТИМ уродливым деревом... ПЛЮС 5 баллов Гриффиндору!

Бух!

Это упал Снёг...

НоЦ вторая

Душительная

Рино с Клаудом, так и не поужинав поднимались в лифте под громкое урчание желудков... Добрафшись до портрета, на котором уже было красочное граффити, они вспомнили, что не знают нового пароля...

БУМ! БУМ! БУМ!

- Вы ежика не видели? - знакомый тенорок прозвучал из-под потолка...

Рино и Клауд оглянулись... Ихние челюсти повстречались с полом...

- Б.б.б.б.б.б.б.б....

- Баррет! Ты чего?! Морковку жрал?! - сейчас Рино думал только о еде...

- Нет... Растишку...

- Кхм... Кхе... Баррет, ты пароля не знаешь? - Клауд уже очухался и решительно отобрал у Рино список с "вещами которые он никогда не будет жрать"... - Врешь! Ты вчера это съел! Две порции с добавкой!

- Дай посмотреть... А правда... Чего это я...

- Пароль? Я не на вашем Факуль... Черт! Я забыл свой пароль!!!

БУМ! БУМ! БУМ! Громадная гора мускулов утопала обратно... За спинами ребят скрипнул портрет и...

- ВОТ ВЫ ГДЕ!!! Я ТАК ВОЛНОВАЛАСЬ!!! ВАС МОГЛИ ИСКЛЮЧИТЬ!!!! С КЕМ БЫ Я ТОГДА ПРАВИЛА НАРУШАЛА?! ВЫ ОБО МНЕ ПОДУМАЛИ?! МАНЬЯКИ!!!!

Увы, но Рино с Клаудом начали думать лиш тогда, когда Айрис выпустила их из своих объятий, ломающих ребра даже ХагрЭду...

***

Когда вдвое оголодавший Рино, и вдвое уставший Клауд, после разборок с Айрис вошли в свою комнату они увидели Зефу...

- Через окно залез? - Клауд бросил свои вещи посреди комнаты...

- ЙИДЛО!!!! - Рино с алчным оскалом бросился в "продуктовую" палатку...

Зефа быстро подошел к Клауду, замахнулся, выписал ему весьма увесистый подзатыльник, сжал в объятьях, бухнувшись на колени. Щось-тама храснуло...

- Клауд, ты маленькое, несносное, непослушное существо! Явно по ошибке являешся моим братом! Ты ни о ком, кроме себя, не думаешь! Мог бы хотя бы меня позвать!!! Я бы мог запросто вернуться и поехать с вами! У меня же едва разрыв сердца не случился, когда я увидел вас в тунеле!!! Что завтра скажет мама?! Она же может тебя от меня забрать!!! Ты об этом подумал?!

- Не-а... Я больше так не буду...

- В глаза смотреть! Хотя... Ну что с тебя возмешь?! На ходу засыпаешь! Ладно, пойду я уже... Снёга компостировать... Вот получишь от мамы Марку-Говорун! Будешь знать! - и выкинулся с подоконника.

Клауд рухнул там, где и стоял:

- Z-Z-Z...

- А хде Жефа? - Сие вышел Рино, вгрызаясь в громадый копченный окорок... Посмотрев на друга видящего уже десятый сон, Рино тоже заснул, только еще до встречи с полом... Он так и не выпустил окорок...

- Мочи его! Так мочи!!! В табло ему! В рыло!!! - это Хмырь уже резался в Контру на новом, только для него, компе...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

"Марка-Говорун"

Для непосвященных в магические таинства читателей, объясняем: Марка-Говорун это красный лист бумаги, в красном конверте и с красной маркой, чернилами, при попадании к адресату она превращаеться в здоровенный динамик, орущий усилинным голосом его отправившего, написанный в нем текст... Так вот. Утром следующего дня в сок Клауда спикировал розовый дракончик с красным конвертом привязанным к хвосту... Отвязав от торчащего из сока хвоста письмо, Клауд с ужасом узнал Марку-Говорун... И вот конверт вспыхнул:

- КЛАУД!!! КАК ВЫ МОГЛИ?! УЕХАТЬ, НЕ СКАЗАВ НЕ СЛОВО!!!! НАПЛЕВАТЬ НА МАШИНУ!!! НО ВЫ... ВАС ЖЕ МОГЛИ ИСКЛЮЧИТЬ!!!! ВЫ МОЛИ ПОГИБНУТЬ!!! ПОРАНИТЬСЯ!!!! ПРОСТУДИТЬСЯ!!! ТАМ ЖЕ ХОЛОДНО!!!! ВЫ МОГЛИ ПОПАСТЬ ПОД ПОЕЗД!!! ПОД САМОЛЕТ!!! ВЫ НАВЕРНОЕ НИЧЕГО НЕ КУШАЛИ!!! А ТЫ, ГАД, И НЕ ЗАВТРАКАЛ!!!! ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ПОДВЕРНЕШЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ОПАСНОСТИ - ПЕРЕВЕДУ В ШКОЛУ К ОБЫЧНИКАМ!!!!

Дальше Марка вспыхнула, превратившись в стайку канареек...

Веня, с большими, квадратными глазами, дернул Клауда за край плаща:

- Какая у тебя мама дивная... Моя б меня уже убила б...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

"Мухоморчики"

И вот он - первый урок в этом году. Какое красочное название - Гробология. Хотя правильней было бы сказать Грибология. Ведь Стеблька очень любила грибочки с кладбища...

- Дети! Сегодня мы проходим Мухоморчики! Кто может мне сказать, что это такое?

Рино и Клауд синхронно отодвинулись от скачущей на скамейке Айрис.

- Мухоморчики, это сильнодействующее средство, для востановления здоровья при потреблении и во внутрь и наружу. Мухоморчики варят, и делают из нее Мухоморовку! А она лечит от всего... Плачь Мухоморчиков смертельно опасен для всех, кто его слышит!

- Молодец, Айрис! 20 баллов Гриффиндору! Рассада Мухоморчиков, которая перед вами, еще слишком маленькая, и ее плач вас только оглушит. Когда я скажу, "напяльте уши" - оденьте наушники так, чтобы ничего не слышать! Когда можно будет их снять - я подниму большой палец. НАПЯЛЬТЕ УШИ!!!!

И вот, все надели наушники, закрывающие большую часть головы. Проф крепко ухватила грибочек, и с силой его дернула. Вместо корней из земли выскочил крошечный, безобразный морской свин. Лысый. Фэ... Потом Стеблька силой запихнула Мухоморчик в свежевскопанную грядку и прихлопнула свежей землёй. После, она подняла большой палец.

- Вы поняли? Тогда приступайте!

Веня попробовал дать своему Мухоморчику пососать его палец, но тот настолько намертво в него вцепился, что не возвращался назад даже с помощью Кребби и Гойли...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

"ГГи Локк и Темные Искусства"

Вообще-то перед этим у них шло Транс! Фиг! Ура!, но урок сорвался по одной, единственной причине - Рино забыл выложить из кармана Хмыря, а тот, пока МакГик надрывалась воплем "Кто спит на моем уроке?!", громко храпел... Кабинет Искусств выглядел ужасно. Со всех сторон на школбников пялилися новый проф. Это было страшно. Награды, косметика, чулки... Брррррр!!!! И вот все ( с опаской ) сели по своим местам вышел ГГи. Он протянул руку, показал ребятам свой портрет, улыбнулся и сказал:

- Это я! ГГи Локк! Рыцарь Ордена Орлика Третьего класса, почетный член Лиги Темных Сил, и пятикратный победитель приза за самую обаятельную улыбку!

- По-моему, у Клауда улыбка обаятельней!

- Ага! Особенно, когда нервничает! Все прям в обморок падают!

Бубух!

- За что? - возопил Рино, отбирая у Клауда свой стул и садясь на место...

- Учащиеся! - ГГи от оскорбения даже зубы прикрыл - Полеты попрошу проводить на тренировках! Сегодня я вас научу, как обуздывать самое мерзкое создание, существующее в мире магов и волшебников! Предупреждаю: вы будете лицезреть в этой комнате поистинне ужасное существо! Но не бойтесь, пока я рядом с вами ничего не случиться! Единственное, что я прошу - сохраняйте спокойствие!

Он вытащил занавешанную тканью клетку и сорвал с нее тонкую материю, показывая ученикам...

- ХЫщные бабОчки!

Да! В клетке сидели синие жмурики с крылышками, аки у бабОчок.

- Посмотрим, как вы с ними справитесь! - Локк отворил клетку...

И начался хаос! БабОчки производили немыслимые разрушения, а еще больший погром устраивали расшалившиеся ученики. Бедные портреты! Бедная косметика! Бедный проф! Его повесили на люстру за уши, предворительно натянув трусы на голову... Наши Гриффиндорцы играли несчастными зверюшками в бадминтон, используя вместо ракеток портреты ГГи, многие из которых уже порвались. Юффи зверюшек нацькувала на профа, Тифа нескольких покусала, и те начали вопить что-то про оленей, а Баррет пил со своими чай... Урок закончился весело.

***

- Привет! - завопило нечто и ребят ослепила вспышка фотоаппарата века эдак 18...

Продрав глаза ребята обнаружили, что нечто - это новый первоклассник по имени Дензел.

- Мальчик... Тебе чего?

- Как чего?! Я - Бешенный папараци! - заявил Дензел и сфоткал вновь.

Когда они оклемались - жмыря и след простыл...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

"Тренировка"

День был красивым и солнечным. Птички пели, МакГик орала, ХагрЭд на зиму линял... И вот, часика эдак в три, Клауда разбудил Вуди. Будил он долго и настойчиво. Клауд же долго и настойчиво пинался. И вот, когда полусонная команда оказалась на поле, Дятел принялся толкать лекцию, часика эдак на два-четыре. За это время к ним успели подойти Айрис и Рино. Смысл лекции состоял в том, что у МакГик скоро день Варенья, а палочку они подарили еще в позапрошлом году и теперь им надо выиграть, как... На поле ворвались Слизеринцы с новыми скейтами.

- Освободите поле, Львята!

- Флин! Что вы тут делаете? Я забранировал сегодня поле! - высокий Вуди встал напротив низенькой горрилы.

- Ты забранировал, а у меня письменное разрешение! Зачитываю, - СухарикИ развернул свиток с печатью ихнего декана - Я, профессор Х. Снёг, разрешаю команде Слизерина провести тренировку на поле для Квиддича, связи с тем, что им необходимо опробывать новую Ласточку.

- Покажите-ка свое пополнение!

Из-за спин других игроков вылез Веня, чуть ли не на голову ниже остальных:

- Мой отец купил для команды новые скейты! "Нива 1002"! Теперь у вас нет шансов, котята!

- Зато в нашей сборной никто не покупал себе место, малятко! - Айрис злобно оскалилась.

- А твоего мнения, грязнокровка, никто не спрашивал! - вызверился капитан зеленых.

- Как ты смеешь такое говорить?! - ляпнул Рино заезжая горриле по уху бейсбольной битой...

- Низко полетел! К дождю! - Клауд всмотрелся в траекторию полета Флинта.

И ринул ливень на него....

- Айрииииииисссссс....

- Ну ты же сказал - к дождю... - ну не умеет она по-другому симпатию проявлять...

Прим. авт. :Извините, лететь должен был Веня, но Айрис вдруг стало его жалко...(Ф)

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

"Голоса"

В качестве наказания МакГик, вместо ужина, отправила Рино полировать Кубки Славы, а Клауду же пришлось четыре часа пропариться в кабинете ГГи, отвечая его поклонницам на письма. От бесславной кончины его спас старший брат, вежливо намекнувший профу, что всем второкурсникам уже давно пора спать. И вот, они шли по корридору. Но вдруг! Зефа остановился:

- Ты что-то сказал?

Клауд отрицательно покачал головой.

- Тебя что, сегодня не кормили?

- Наказали. Но я молчал.

- Ну вот. Снова! - Зефа оглянулся по сторонам - Колись, это твой черный юмор?

- Нет. Я ничего не говорил!

- Не смешно! Кто тогда это говорит?

- Зефа, ты хорошо себя чувствуешь?

- Хорошо-хорошо! И не надо от меня пятиться! Хотя... - Зефа прислушался. - Голос идет оттуда! Пошли-ка! Если узнаю, что ты прикалуешся - уши оборву!

***

- Голос шел отсюдова!!! - Зефа вылетел в дальний коридор. - Э-э-э?

- А что случилось с Миссис Кай?... - Клауд с разгону влетел в лужу.

- А что на стене? - Зефа присмотрелся - Кы...кы...кы...

Бух. Шлеп.

Первое - падение Зефы на пол. Второе - Клауда в лужу.

- Смотрите! Нападение! - толпа школбников и учителей моментально сбежалась в ничем не примечательный коридор.

- Моя куд-кошка!!!!! (кот, кошко) - Руд Филч ломанулся к привязанному (ой) Кай Ситу.

- На ребят тоже напали?

- Да нет... Видишь на стене?

- "Тайная комната снова открыта! Враги наследника трепещите!"...

- Да не! Посткриптум!

- А... "Написано кровью"? Вижу!

- И где ж столько крови набрали?! Вампирюги! Варенье бы взяли! Или краску!

- Кудах-Кай!!! Что с тобой?!?!?!

- Она оцепенела... Хотите лимонную дольку?

- А куд-расколдовать?!

- Мадам Стебля выращивает отличный урожай мухоморчиков! Мы расколдуем вашу кошку!!! Дети! Хотите лимонную дольку?

Дуб очень любит лимонные дольки. Еще он очень любит детей. А больше всего он любит совмешать эти два дела. Вот поймает какого-то школбника в коридоре и начнет... Лимонными дольками пичкать!

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

"История о Тайной Комнате"

- Слушайте меня! - Бинся поправил очки на призрачном носе. - Сегодняшний урок - про основателей нашей школы, поэтому спать можно, но нежелательно! Их было четверо: Годя Гриффиндор, Саля Слизерин, Кадя Когтевран и Пеня Пуффендуй. Наши факультеты носят их имена и на гербе находятся животные. Они находятся там не просто так! Вы спрашиваете часто - почему у Гриффиндора изображен лев? Да потому, что Годя обладал львиным хвостом! Саля Слизерин нарисовал змею не только потому, что болтал со змеями, но и обладал ихним языком, в физическом значении этой реплики! Обычным, раздвоиным! Пеня, когда курнет, начинала ощушать себя барсуком! Да окружающих видить барсуками! А Кодя была законченым шизиком и хотела научиться летать, как орёл. Еще вы спрашиваете, почему звери на гербах скорее угадываються, чем узнаються. Да потому, что они рисовали их лично! А так, как никто из них ниразу не видел этих животных в живую, да и рисовали как Буррет пулемётом... Приходиться ученикам мучаться. Но существует легенда, что тогда, когда в Хогги появяться все четыре наследника звери станут настоящими... Наверное, говориться это образно. А так - терпение, и еще раз терпение...

- Проф Бинся! А что вы можете сказать про Тайную Комнату?

- О... Это как раз по теме... Давным-давно когда Хогги только построили и ни разу не перестраивали, тут правили волшебники! Их было четверо: Годя Гриффиндор, Саля Слизерин, Кадя Когтевран и Пеня Пуффендуй. Наши факультеты носят...

- Поближе к теме!!!!

- Ну... И решил однажды Саля завести себе какую-то зверю. Но зверя была большая и Годя, на правах старшего ему запретил. А вы знает, что у Годи был львиный хвост, а у Сали...

- Профессор!!!

- Но Саля не послушался и контрабандой устроил в школе жилище для звери, которое назвал - Тайная комната. И существует легенда, когда два наследника Сали явяться в Хогги Тайна комната будет открыта!!! И заточенный в ней УЖАС вырветься на свободу!!!!!.... хр-р-р-р...х-р-р-р-р-р...

- Заснул...

- Так нудно рассказывал, что...

- Заснул...

Проф встрепенулся:

- Но это, скорее всего, только выдумка! Многие волшебники пытались найти комнату, но все они пропали без вести! Да и не было у магов-основателей детей. Официальных точно.

- А со стороны?!

- Науке... хр-р-р-р-р-р... хр-р-р-р-р-р...

И прозвенел звонок...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

"Обормотное Зелье"

Тихой ночью... А это была НоЦ к мальчикам в комнату вломилась Айрис. Так, как было уже и поздно, мальчики спали. И Айрис, использовав прихваченные с собой ведра с ледяной водой, разбудила их. Как они матерились...

- Ребят посетила мысль... Вот скажите, кто может так ненавидить обычников, как наследник Слизерина?

- Ты это о Вене?

- Ну да! Только вот кто второй...

- Я, кажись, догадываюсь, но спешить с выводами пока рановато... - Клауд отжимал всплывшую подушку.

- И мы должны допросить Веню! Самостоятельно! Без пыток!

- И как ты себе это представляешь? У... У меня печенюшка намокла...

- Слизеринцам Веня скажет все!

- Но то Слизеринцам...

- Но мы можем ими стать!

- ???

- Обормотное зелье! Оно считаеться одним из запретных, но, я думаю, если достать книгу, ингридиенты и укромное место - все будет превосходно! И я знаю где это все можно взять!!!

- Так чего мы ждем?

- Пошли!

***

Зефа снова бродил по коридорам. На этот раз его занесло в холл, где раскачивался громадный маятник башенных часов. БАМ!!!!!

- Опять этот маятник.. - сказал Зефа, поднимаясь с пола и потирая ушибленную голову.

- Зефа!!! А как пройти в библиотеку?!

Зефа обернулся к тройке Гриффиндорцев:

- В три часа ночи?!

- Так мы в запретную секцию...

- Прямо и налево! И не ходите этим коридором! Мало ли кто тут шляеться!

Рявкув спасибо ученики удрали в указаном направлении.

- Дети... А чтоб его!!!

БАМ!!!

Маятник попал дважды...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

"Бешенный Вылупок"

Погода была ужасная. Было сыро, мокро и противно. Дождь нельзя было назвать дождем - так, что-то мелкое, мокрое и противное. Туман заслонял видимость и тоже был сырым, мокрым и противным. Даже воздух был сырым, мокрым и противным. И именно в этот сыро, мокрый и противный день был матч по Квиддичу. Отопление в Хогии еще не включили и дети отчаянно мерзли за ранним завтраком. И, так как у Слизеринцев были самые быстрые скейты в мире, болельшики Гриффиндора были угрюмые и печальные. Даже Рино с Айрис ели сегодня молча!!! Никаких тебе воплей, заклинаний, матов и угроз... Настроение было сырым, мокрым и противным.

***

Иггроки взлетели в воздух.

- Эй, мохнатый! Отморозился сегодня?! - проорал Веня хвастливо пролетая перед Клаудом.

Клауд ответил громким клацаньем зубов от холода. Резко обернувшись, он заметил, что прямо на него летит здоровый Вылупок! Пролетев мимо (секретный маневр - юрканье под скейт висящий в воздухе удался Ласточке с легкостью) Клауда Вылупок развернулся и полетел на него вновь.

"?" - подумал Клауд уворачиваясь вновь.

***

- Это какой-то не правильный Вылупок... - проговорил Рино, наблюдая как Клауд уже часа два пытаеться удрать от взбесившегося мяча.

- Учишся балету, Клауд? - закричал Веня, на всякий пожарный удерживая дистанцию.

И тут Клауд заметил маленький золотой шарик в нескольких сантиметрах над ухом Вени.

Резко газанув Клауд пошел на таран. Ну, так подумал испуганный Веня, убираясь с дороги. Вдруг - ХРЯСЬ - Вылупок настиг Клауда и сломал ему правую руку! Но Клауда волновал только Вэкк. И в этот момент хлынул ливень. Клауд, скользя на мокром скейте, встал на самый его кончик и поймал таки Вэкка в метрах двух от земли. Но противовес у "Нивы" был галимый. Не выдержав напряжения скейт выскользнул из-под ног, предварительно стукнув хозяина по затылку свободным концом.

***

Клауд только заметил, что сломанная рука болела ужасно. Он решительно сел и открыл глаза. Перед ним предстала лыбящаяся ХАРЯ.

- Это вы?! Не надо!!!

- Бедный мальчик, не понимает, что говорит. Сейчас я его вылечу! - ГГи взмахнул волшебной палочкой. Таким антиквариатом уже давно никто не пользуеться.

- Э?

- Ну вот... Перелома больше нет... А что дивная... Так еще лучше - гибче стала! - весело сказал Локк завязывая руку бантиком.

- Я думаю, его надо отнести в бОльницу! - это заговорила ТУША, кажись, принадлежащая ХагрЭду.

- Да так сойдет... - ГГи неуверенно отодвинулся от злобной Айрис.

- Мене зараз знудить... - сказал Рино жуя печенюшку.

- Хватит! Я жить хочу!!! - Клауд резко встал и быстро направился в бОльницу.

Шизик&Злыдень present!!!

Final Fantasy VII и Кубок Огня

Родимые автора: Feit&Aerith=)

Фэндом: Финалка и Штопор

Эсли вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. И не обращайте внимания на такое количество ошибок! Ну не грамотные мы! Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд?

Используються заклинания из Тани Гроттер и Рубак.

Действующие лица:

Ученики:

Винсент (4 курс Слизерин) - школбник

Юффи (4 курс Слизерин) - школбница

Клауд (4 курс Грифиндор) - школбник

Рино (4 курс Грифиндор) - школбник

Айрис (4 курс Грифиндор) - школбница

Баррет (4 курс Когтевран) - школбник

Марлен (2 курс Когтевран) - школбница

Зак (5 курс Когтевран) - школбник

Тифа (4 курс Пуфендуй) - школбница

Дензел (1 курс Пуфендуй) - школбник

Учетеля:

Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), Зефирот(Темные Искуства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), хххХОДЖОххх Снёг (Зелёное Варение), ХагрЭд (Уход магических сущ.), Крыса (Флитвик то ись) (Чары), Сид Трелони (У-у-у-у... как страшно Прорицания).

Другие:

Фейт

Саня Титар

Леся Белобрыська

Гадя Петровичь Хренова

Лариса Анатольевна

Пал Санычь

Кира

Шера, жена Сида,

Крэбя и Гойля (Сами догадайтесь)

На память об родной школе №53! Feit

Этот фанф мы писали всего-лишь три дня!!!! Аerith=)

Пролог

Он же - Ноц первая

"Совсем не спокойная..."

Клауд резко сел на кровати. Причиной столь резкого пробуждения был ничем не обоснованый, но очень душераздирающий вопль из соседней комнаты.

- Зефа, что случилось?

- Я чупа-чупс урониииииииил!!!!!!

Клауд тихо зарычал и свалился под кровать. Спать.

Утро первое. Продолжение пролога.

Клауд проснулся от подозрительно съедобного запаха. С негромким стуком он вспомнил, что спал под кроватью... Так, как мама крайне строго следила за цензурой - ограничился злобными мыслями. Спустившись на кухню, Клауд не удержался и тихо ругнулся, снимая с включенной плиты громко храпящую сову из Хогги. Охранная система работала превосходно - сова пролежала 15 минут на включенной комфорке и не проснулась. Положив сову отмокать Клауд оглянулся в поисках почты. В итоге, отвязанная от совы посылка была несколько помята, поджаренна и намоченна...

- Это Зефе, Зефе, маме, маме, маме, счета, Зефе, маме, снова Зефе... А мне?!

Вторая "сова" врезалась в стенку и медленно сползла на комфорку, оглашая кухню храпом... Хорошо, что Клауд уже вырубил плиту.

- О, наконец-то!

Рино всегда было влом пользоваться интернетом и посему почту отправлял только Сычиком... А понатре - воробьем тяжеловозом.

- Садист. И как только не съел? - Клауд развернул письмо и занялся дишифровкой. Почерк у друзей был еще тот подарок...

- ****!!! *!!!! ****! - согласился с холодильника Вольт.

"Hello my friend!!!! Клауд, у меня для тебя 2 новости! Хорошая и плохая! Начну с плохой: увы, но летние каникулы подходят к концу! Теперь хорошая: мой батя добыл билеты на Чемпионат Мира!!!!! Посему - Зефу в охапку и ко мне!!!!

З.Ы. Айрис обещала нас познакомить с Чешским Ласточкой!!!! Он самый лучший!!!!!"

Пока Клауд, развалившись на столе, переводил письмо на русский, в кухню вошёл сонный Зефа. Выташив из-под Клауда свои письма он удивленно воззарился на булькающую в мойке сову.

- Это завтрак? - Зефины волосы были тщательно зализаны Цербер на бок.

- Ага, угощайся!

- Спасибо, я такого не ем...

- Иди, собирайся!

- Куда?

- В лес! По дрова!

- Тебе надо, ты и ходи...

Клауд мученически вздохнул и сунул Зефе под нос дишифровку письма.

- Так бы сразу и сказал! А то дрова, дрова...

- Зефа! Ты - тормоз!

- Это только с утра... - Зефа развернул первое письмо. Это оказались оценки.

- И те не сдыдно так учится? - проворчал Клауд, внаглую заглядывая брату через плече. - Одни 12!

- Стану учителем - тоже так заставлю... - Зефа развернул второе письмо - Ой...

- Ты чего?

- Я учитель...

- ???

- И я не шутил.

- Насчет чего?

- Насчет оценок.

- НЕЕЕЕЕТ!!!!!

Удивленная Женова влетела на кухню:

- Мальчики, вы чего?

- Мама! Я учитель!

- А я труп...

- Не коси под Веню, он синий, а не зеленый!

Часть пЭрвОЮ

"Портал"

Ни свет, ни заря, еще и в полнолунье, весь дом разбудил обещанный барабан Айрис. Повстречавшись с потолком хозяин дома огласил окресность нецензурным воплем...

- Айрис!!! Совсем ошизела!!! Нельзя так пугать!!!!

- Так ребята ж приехали!

Рино еще нецензурней отозвался о ребятах.

- Я всё слышал!

- Рино! Атас! Зефа - новый проф!!! - Клауд внаглую вломился к Рино в спальню, эхидно комментируя полёт друга на пол.

Айрис, стоя возле окна, кровожадно оскалилась.

Зефа нервно сглотнул:

- Может пойдём уже? - философский взмах леденцом отвлёк Рино от мата.

- А я есть хочу...

Клауд в сердцах стукнулся лбом об стену...

- По дороге поешь!

- Кого?

- Траву!

- Гадость! Я в отличие от некоторых - не кролик!

Айрис смущенно хихикнула.

"Кролик" злобно оскалился.

- Не надо, меня этим не проймёшь!

- ТАК МЫ ИДЕМ???

А родители Рино как спали, так и спят... Им не привыкать...

***

Портал напоминал громадную арку. Её размеры превышали ворота в Хогги.

- И как этим пользоваться? - Зефа задумчиво пнул портал - О! Заработал!

- Зефа, я всегда знал, что в тебе прячется скрытый гений!

- Не подлизывайся! Не выйдет!

Часть втАрОЮ

"Саня Титар"

ПОСЛЕ МАТЧА

Портал оказался мстительной тварью и выбросил их посреди болота. По этому сейчас они напоминали стадо кикимор. Айрис, громко заявила, что пока она не помоется - ни с кем знакомить их не будет. Проблема была в том, что палатка была одна и мальчикам пришлось дожидаться своей очереди на улице, наблюдая за дикими соседями с воплями от них убегающих.

Так и не поняв, почему Веня так резко заорал что-то про нежить, мальчишки обиделись и пошли на озеро. Отмываться.

***

Через некоторое время, мокрых, но очень счастливых ребят нашла сухая Айрис. Когда они уходили с озера мокрыми оказались все. Ловко лавируя между палатками Айрис приближалась к фигуре Шкафа.

- ШКАФ!!!!!

Саша Титаренко, великий Ласточка Чехии, оглянулся на бывшую однокласницу.

ХРУСТЬ!

Следует заметить, что "Шкаф" это была ещё школьная кликуха чешской Ласточки. И неудевительно, ведь Саня был парнем высоким и... кхем... обьёмным. По фигуре он очнь сильно напоминал своего до сих пор любимого персонажа - Винни Пуха. И даже был по виннипушьи добрым и дружелюбным. И мохнатым. Ну в смысле волосы у него не шибко короткими были, а не как ХагрЭд.

- Айриииииис... Задууууууушишь...

- Та я вообще-то хотела тебе своих друзей представить... - на широкой спине спортсмена красовалась записка "мясокомбинат".

- Здрасьте!!! Я Рино!!! Я ваш найлучший фан!!! Я про вас стихи пишу!!! Дайте афтограф!!! ПОЗЯЗЯ!!!

Клауд впал в каплю.

Зефа впал в крестик.

- Афтограф!!! Дайте афтограф!!!

- Ээээ...

- Ну дай уже, не отцепиться... Знаю я этого клеща... Рино зовут.

Рино таки получил вожделенный афтограф и рухнул от щастя в обморок...

- Это Клауд, я тебе писала про него!

- Ом... - Саня, несколько не в этом мире, пожал Клауду руку...

- А это Зефа! Наш новый, - Айрис снова осклабилась как упырица - учитель!

- Бедняга - Саня тоже знал ЭТУ улыбку...

И они пошли...

- Еще увидимся! - фигура Шкафа медленно таяла в сумерках...

На следующий день надо было отправляться в Хогги.

Часть ДрЯтЮЮ

"Ф Хогги"

Под проливнейшим ливнем ребята угнали у ХагрЭда лодку. Через озеро плыть было безопаснее, чем ехать в карете с пьяными, хоть и невидимыми, лошадками. Кареты переворачивало, заносило, сдувало ветром, а кони всё пели и пели... Чего на этот раз подсыпал им Сид - было неизвестно... И все были очень рады, когда добрались до большой, теплой Столовки...

- А я так и не покушал...

- Рино! Не напоминай!

- Сами голодные! Вон, Клауд сейчас на мебель покушаться начнёт!

- Всё! Кто-то щас без сладкого останется!

- А я не за вашим столом сижу! Забыл?

- У кого там чупа-чупс был?

***

Всё съестное уже уничтожили. Лишенный сладкого Дуб, поднялся чтобы провозгласить речь.

- Дети!!!! Кто хочет лимонную дольку? Ой.. Я о другом!

- Ты давай по теме! По теме!

- Профессор Сид! Не перебивайте!

- Э-э-то ты не прибевай! Я сам всё скажу!

- СЭР Сид! Что ВЫ СЕБЕ позволяете? - пущенный из рогатки кекс нашёл свою цель...

- Слушште меня дети мои! У нас будть ТТ!

- ЧЕГО?!

- ТУРНИР ТРЁХ ВОЛБЕШНИКОВ!!!!!

- Гуррррряяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!

- Учсь Дуб!

- Хрум-хрум...

- А про меня забыли! Как всегда!

- Эт, того... Знакомтьсь! Нваш новый препод! Зефик!

Зефа сполз под стол....

- Лучше бы не вспоминали...

Донельзя довольное население Хогги разбрелось по палаткам...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

"Стеблька и чигири"

- Эт-то что за покемон?

- Это уже не покемон...

- Это дигимон...

- Дети! Это - бубики!

- Бублики?!

- БУБИКИ!

- Это не бублики...

- Сегодня мы будем их выжимать и собирать гной! - проф пакостно улыбнулся.

- Фээээээээээээээээээээээ...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

"Соплюшн+ики"

ХагрЭд снова распинался. На этот раз у него были соплехвосты. Соплюш+ики. Как оказалось, это громадные улитки с огненным и постоянным насморком...

- Они, как это, только что вылупились... И вы будете их выкармливать!

- С какой это стати нам их выкармливать? - Веня поправил бандану. - Зачем они нужны?

- Об этом, Веня, на следующем уроке! Сегодня вы их накормите!

- Фэээээээээээээээээээээээээээээ...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

"О м........!"

- Добрый деть, диты мОи... - Сид явно не успел курнуть... - Для нас настало время... Обратится к звёздам!

- Ой, какая звездочка...

- Это - планета... К ним мы тоже обратимся... - Сид наконец-то нашел косячек...

Мысли Клауда куда-то поплыли... И он заснул... А проснулся от того, что упал со стула.

- Яааааааааааааа только чтоооооооооооооооооо говорииииииииииииииииииииил, чтооооооооооооооооооо тыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы родиииииииииииииииииииииииииииился подддддддддддддддддд пагуууууууууууууубныыым влияяяяяяяяяяяяяяяяниеееееееееееем Саааааааатууууууууууууууурна....

- Рожден под чьим влиянием?

- Сатурня! Думаю, что не ошибусь, ты родился - в середине, зимы!

- Дядя! Я в августе родился!

- Щас исправим! - Сид протянул ему косячек...

- Э... Нет, спасибо! Зимой, так зимой!

- Два дня рождения?! Классно! За это надо выпить! - Сид нача отстукивать ногой ритм и затянулся покрепче:

Эй! Ага!

А мы гуляем, мы крутые!

Ага!

А мы хорошие, не злые!

Ага!

Когда проснёмся будет вечер -

Будут выходные!

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

"Улыбаемся и машем..."

Через два дня был первый в этом году урок Тёмных Искусств. Зефа очень долго готовился к этому дню. Он перерыл всю библиотеку. Разобрал всю Столовку. Собрал все ванные. И нашел таки паука!!!!

- Клауд! На первую парту!

- За что?!

- За непослушание - минус 5 баллов! Слизерину!

- За что?! - Веня аж бандану поправить забыл...

- Ну не у Гриффиндора же отнимать!

Рино толкнул Клауда в бок:

- Давай, чувак, переползаем, а то он Слизерин без очков оставит!

- Про меня не забывайте! - увесистый булыжник, скинутый Айрис из окна нашел свою цель - Теперь у Зака не раздвоение, а растроение!

***

- Сегодня мы проходим Запрещенные Заклинания! Кто их знает? - Зефа окинул класс внимательным взглядом - Айрис! Не прыгай! Я тебя вижу! Дай шанс другим!

Минут через пять...

- Что, никто не знает?!?! Ну ладно, Айрис, говори уже...

- Имодохлянумколбассилочтобытыбысдохстрыхтытытытытыхсдрагуслэйвгигаслэйврагнаблэйдшобтыподавилсяпроклятый...

- Молодец, молодец! Я все понял! 5 баллов Гриффиндору!

- О тот...

- 10!

- ... темнее сумерек...

- За каждое заклинание!

- М-м-м... Ладно, уговорили... - Айрис достала рогатку...

- Сегодня мы изучим Имо, Дохлянум, Колбассило...

- А Драгуслэйв?!

- На следующем уроке! Вот Рино, попробуй сотворить заклинание Имо!

- А нафига?

- Для прикола!

- А нафига?

- Просто так!

- А нафига?

- Обеда лишу!

- Так бы сразу! Имо! - танцующий канкан Веня пропер усех...

- Я просил на пауке, но... Так сойдет! Айрис! Изобрази-ка мне Колбассило на пауке!

- Колбас... Пауке? Паук? Паук! ПАУК! - длинный непередаваемый визг свалил половину класса в глубокий обморок..

- Ну... Это будет пострашней Колбассило... Э... Клауд!

Хмурый взгляд с первой парты...

- Ты знаешь, что такое Дохлянум?

- Знаю.

- И?

- Не буду.

- Почему?

- Это садизм...

- А что НЕ садизм?

Клауд улыбнулся пауку и помахал рукой...

- Гы-гы.. Здох... - Зефа внимательно осмотрел тушу паука держа ту за лапку... - и ЭТО НЕ садизм?! Изверг! Ладно, за изобретательность 10 очков...

- О тот...

- Каждому! А за пререкание с учителем... Минус 15 очков! Слизерину! А за обморок еще 20!

- И это Я изверг?!

- За возражения - еще 5... Ладно, будешь пушистым... Извергом!

НоЦ вторая

"Домашкоделальная"

- Не то.

Клауд вздохнул и выкинул недописанный лист в сторону Рино.

- Не то.

Еще один лист полетел в Рино.

- Не то.

Клауд тихо рыкнул и поцелил скомканой бумажкой в стоящего над душой Зефу.

- Не ТО.

Клауд тихо сломал перо.

- НЕ ТО!!!!

Еще один лист скрылся в стороне Рино...

Под утро:

- ТО!!!!!

Клауд сполз под стол и последним усилием показал Зефе средний палец...

- А теперь будем делать домашку по Варенью!

Душераздирающий вой опередил барабан Айрис...

Утро два

"Студентус переученус..."

Рино, с трудом, восстал из груды исписаных листов...

- Что за?!

- Вот так бы сразу! - Зефа, с непередаваемым удовольствием, листал полностью готовую домашку Клауда...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

"Школа 53 и Гимназия Сдохс"

Спустившись этим утром в Столовку они заметили записку.

Она гласила:

"ТТ. Дилег ШК53 и ГМСДх будь здесь 30ок. в 6.в."

- Многозначительная записка... - Рино удовлетворенно жевал печенюшку...

- Что? 53 и Сдохс? УРА!!!!!

- Айрис, ты чего?! - Клауд шарахнулся в сторону девушки.

- Я ж в 53 училась!!!! А в Сдохсе Саня дуплиться!!!

Глаза Рино округлились и стали похожими на печенюшки. И явно не от природы...

- 53 и Сдохс? Повезло тебе... На ридний Украине...

- Выгнали?

- Та нееее... Сама ушла...

***

Около шести часов школбники спустились по главному Лифту и выстроились перед замком...

Айрис уже 15 минут обстеривала конфетами далекостоящего Зефу... Клауд тихо дрых у друга на плече... Рино все вновь и вновь покушался на мешочек с лимонными дольками, висящими у Дуба на поясе...

- Ох, чует мое сердце, что дилегация из 53 скоро, - Дуб несильно хлопнул Рино по протянутой руке - Будет...

- Где? ГДЕ?!

- ВОН!

- Я не понял!!! ГДЕ конфета?!

- 53 приехала!

- Гип-гип ГУРЯЯЯЯЯ!!!!

Длинный, гибкий, розовый лимузин с зелёными ресничками и маленькими, ощипанными ирокезными крылышками приземлился перед учениками и требовательно пробибикал:

"ХОЧУ ЖРАТЬ!"

Василиск приветствовал гостей вилянием хвоста и радосным лаем...

Передняя дверь открылась и показалась черная лаковая туфля размера этак... 50...

- Эт-то что за слон?

Следом за туфлей показалась громадная, повыше ХагрЭда и пошире его в плечах, женщина. Она была высоченной, с фигурой баскетболиста (кою кликуху и носила у уже выпущенного 11-А класса).

- Слониха...

- Доброго вечора, Дубе!

- Здрась Лариска! Дольку буш?

- Та ни... Мени б сальця...

- И горилочки! - прокоментировал сзади ехидный голос...

- Так! И горилочки! За зустричь!

Айрис тихо вздохнула... Голос сзади тихо хихикнул...

- Мне бы пивка... - Дуб мечтательно закатил глаза...

- Пыйте наше! Ридне! "Обувонь"! - Лариса Анатольевна жестом фокусника достала из-за спины рушнык, пиво, каравай, силь и таранку. - Пригощайтеся!

Рино тихо сглотнул слюну...

Озеро взбурлило... Из его глубин показался "Плевучий Росиянин"... Из него выплюнулась стайка учеников, знакомый Шкаф, и директор - Пал Санычь. В отличии от Лариски, он не был высоким. Это был полтный, крепко сложенный мужчина средних лет с редеющим чёрным ёжиком на голове (причёска в стиле: Браток с зоны вернулся) и бесконечно добрым выражением лица.

- Здарова Пал Санычь! Пивка буш?

- Буду! А покурить?

- Эт к Сиду!

- О! Брателло! Шо курить будем?!

- Конопельку!

- Да не вопрос!

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

"Кубок Огня"

- Клауд! Проснись!!! Это же... Это...

- А? Что? Приехали?

- САНЯ-САМА!!!!

- АЭЭ... ДЕВОЧКИ!!! СПАСИТЕ ОТ ПСИХА!!!

- Давайте, психом займусь Я!

Рино оглянулся и увидел ЕЁ...

Это была невысокая стройная девушка с недлинными (до лопаток) каштановыми волосами, закрученными в легкомысленные кудряшки. Её отрешенные (даже можна сказать - не от мира сего) зелёные глаза скрывались за толстыми стёклами очков неправильной формы в тонкой металлической оправе.

- ШИЗИК!!!!

- ЗЛЫДЕНЬ!!!

ХРУСТЬ!!!!

- Э, меня не проведёшь! - Фейт довольно усмехнулась и сдернула со спины записку...

- Да, меня тоже! - Айрис продемонстрировала свою.

- А.а.а.а.а.а.а.а.а....

- Те чего? - Айрис удивлённо обернулась на Рино.

- Э.э.э.э.э.э....

- Зовут Фейт - Фейт протянула Рино руку.

Рино восхищенно уставился на протянутую длань...

- П.п.п.п.п.п.п...

- Мне тоже! - 0=)

- Фейт, не мучай мальчика! - Айрис отобрала свою частную собственность. Ну, Клауда... }=) - Фейт, ты Шкафа видела?

- Да как же тумбочкоподобного не заметить?

- Попрошу без оскорблений! Тумбочкой был Зак! - Саня вклинился меж двух тоненьких девичьих фигурок...

- В.в.в.в.в.в...

- А то!

- Вот те крест!

- Он даже... Один был...

- А что, сейчас двое? - Саня удивленно посмотрел на Айрис.

- Злыдень! Колись!

- Да так.... Вон он идет, щас сами увидите...

- Я первый здороваюсь... Нет я! ... Почему ты?... Я уже забил! ... Это была моя идея! ... Ну и что?... Здрасьте! А мы к вам!

- Зак!

ХРУСТЬ!

- Вижу ты разтроился! Добро пожаловать в нашу компанию психов!

- А почему меня забыли?... Зок, третий лишний!... Зэк, заткнись! .... Та не деритесь вы!... Помолчал бы ты Зак...

Айрис выразительно постучала Заку по голове...

- Кто там?... Сиди, я сам открою! ... Нет я!... Нет!... Я!...

- Ну все, это надолго...

- А они там не подерутся?

- Могут и подраться....

- Народ! Вас долго ждать?! Праздник уже начался!

- ЧТО? БЕЗ МЕНЯ?! ЕДЯТ?!

- Сразу нормально заговорил...Зефа! Ты просто маг!

- Не подлизывайся! Домашка еще есть...

***

- РИНО!!! ЭТО МОЯ ПОЛОВИНА СТОЛА!!!!

- ЧТО?!!?!?!?!!

- ФАЙЕРБОЛЛ!!!

- ФРИЗ ЭРРОУ!!!

- ФЛЭА ЭРРОУ!!!!
- РИ ТИЛТ!!!!!

Клауд скорбно покачал головой, сидя под столом.

Ноц третья

"Требовательная"

- Ты понял, ты понял?! Ты ПОНЯЛ, что выплюнуть надо?!

Кубок Огня согласно икнул...

- Ну я тебя предупредил! - Зефа довольно отряхнулся и пошел спать... - Я тэбэ запомныл!

Кубок испуганно сжался в комочек...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

"Оглашение"

Хеллоувин!!!! А у ВенЯ сегодня День Варенья!!!

Все факелы были погашенны...

Ученики в костюмах страшилищ сидели за столами...

Сид не разбирая в потёмках дороги врезался сначала в Пал Саныча, потом в стол, потом в Дуба, потом в какое-то мумиё, а после - в Кубок Огня, из которого вылетела куча окурков...

- Кто сделал из Кубка пепельницу?! - Дуб, в костюме лимонной дольки, встал из-за стола...

Пал Санычь (жьяба) загадочно подмигнул Сиду-конопельке...

- Кубок вот-вот примет решение... - начала лимонная долька...

- Нагнетает обстановку, гнида... - сейчас ХагрЭд выглядел, как громадная крыса с алыми, как кровь, поросячими вылопочками (зеньками)...

Но Кубок не возжелал слушать лимонную дольку, и плюнул ей в лицо огрызок бумажечьки...

- Чемпион Сдохса... Гадя Петровичь Хренова!

С заднего стола встал небритый детина, здоровый как гризли, и одет - Арни ШварцНигер...

- ЕСТЬ! КОГДА ЕСТЬ БУДЕМ?!

- Есть тут будут только двое... - Айрис угрожающе зажгла Лайтинг...

- ТИХО!!!!

Кубок снова выплюну бамажку...

- Чемпион Специализированной Школы №53 с углублённым изучением Немецкой магии... Леся Белобрыська!!!!

- Я! - Нечто белобрысое и мохнатое начало совершать на Слизеренском столе ритуальный танец Тумба-Юмба... В простонародье - Гопак.

Кубок надрывно закашлялся, выплюнул очередную бамажку и громко просипел:

- Ну хоть водички дайте!

- Водочки?

- Всегда пжалстя!

- Чемпион Хогги... Клааауд?!

Гриффиндорский стол подпрыгнул...

- Меня тут нет... Мне только 14!!! Я еще слишком молод, чтобы умирать!!!

Зефа довольно оскалился...

***

- СЭР Клауд!

- Я никуда не пойду!

- СЭР Клауд! Вас никто и не просит! СЭР Гадя! Можете помочь?!

- ДЫК... ЛЭГКО... - ШварцНигер с легкостью поднял Клакда за шкирку и доставил в пункт назначения... Там им весьма загадочно объяснили правила ТТ и оставили без ужина...

***

Зефа долго отпаивал Клауда чаем...

- Может ты мне тоже сахара положешь?

Зефа вздрогнул и отвлекся от засыпания своего чая сахаром:

- Ты же без сахара пьешь?

- Сыпь.

- Клауд, ты не заболел, случайно? - Зефа, кажись, начал сожалеть о своей затее...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

"Пума Сникерс"

В следующую пятницу Клауда забрали с поледнего урока Зеленого Варенья... Как сказал Дензел - его и остальных участников ТТ заберут на фотосессию...

- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТТТТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Ты не хочешь идти?

- НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Хочешь, чтоб Снёг тебя отравил?

- Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ!!!

- Какие жизнеутверждающие мысли...

- СЭР Клауд! Откройте дверь!

- НЕТ!!!!

- Мелочь, не бесись!

-Придется применять силу...

- СЫР Зефирот! Это ВАШ брат!

- Ты егооооооооооооооо и выковыыыыыыыриваааааай....

- А может его просто выкурить оттуда?

- Поставте Сида поближе к двери!

- Не дам!

- А вас, СЭР Дуб, никто не спрашивает!

- Яаааааааааааааааааа свобооооооооооооооден... Ой... А де травка?

- Запасной план есть?

- Та нет, Пал Санычь, весь план кочился еще на том этаже...

- Клауд! Ну пожалуйста!

- Камп заберу!!! Интернет отключу!!! Налысо побрею!!!

Звук передвигаемой мебели...

- Мадам Стебль! Это мой брат! И я буду решать, что с ним делать!

- Блин... Заббарикадировался сволочь...

- Эх, тут бы Драгуслэйвнуть...

- Что? Ларисой как тараном?

- Да не... Пал Санычем!

- Так! Я не понял! А что вы все тут забыли?! - Зефа пристально посмотрел на шару преподов и директоров...

Шара начала демонстративно оздоравливаться прокуренным воздухом...

- Так я вам и поверил! Кыш! Кыш, противные! Кыш!

Шара недовольно рассосалась...

- Клааауд! Открой дверь!

- Вы хотите об этом поговорить? - голосом опытного психолога промурлыкал Клауд и спрыгнул с люстры...

- КЛАУД!

- Ой...

***

Потирая пострадавшие при воспитании уши, Клауд затравленно осмотрел комнату для фотосессий... Первое, что он увидел, была худая, высокая, бритая на лысо, женщина в платье из чебурашкиной шкуры и очками-треугольниками... Пума Сникерс своей персоной...

- Вот и последний пожаловал!

Клауд развернулся на 180 градусов, но его уже поймали для дачи интервью...

***

- Клауд! Ты такой маленький! Почему ты решил стать Чемпионом?

- Да не знаю я!

- Почему ты решил брость в Кубок своё имя?

- Да не бросал я!

- Тебе ничего не будет Клауд! Не бойся! Мы все знаем, что ты нарушил запрет!

- ???

- Меня, твоих фанов и читателей "Ведьмака"! Скажи Клауд! Что ты чувствуешь перед состязанием? Взволнован? Нервничаешь?

- Ээээээ...

- В прошлом, несколько Чемпионов погибло, ты об этом подумал?

- Нееееееее....

- Разумеется, ты и раньше сталкивался со смертью, что ты тогда испытывал?

- ???

- Может, полученная в детстве травма тебя подстегнула и ты захотел себя проявить? Подтвердить свою славу? Не потому ли ты поддался искушению?

- ?!

- Ты помнишь своего отца?

- Эээээ...

- Как тебе кажется, он бы обрадовался, узнав, что его сын - участник ТТ? Гордился бы он тобой? Беспокоился бы? Или бы это ему не понравилось?

- Нуууууу....

Аудиенцию нахрапом нарушил Дуб, который позвал всех фоткаться.

И в общем - их пофоткали! }=]

***

- Клауд, что ты ей там натрындел?!

Статья гласила:

"Клауд! Найменший Чемпион в истории ТТ весьма одинокий молодой человек! В его 12 лет он не познал настоящей любви..."

Клауд с опаской посмотрел на озверевшую Айрис...

"...Взростая всего лишь с братоми матерью, он скучал, страдал, скорбел по своему отцу, которого ни разу в жизни не видел... И конечно, ни мать, ни брат, не могли обеспечить его той заботой, которую мог дать отец..."

Клауд с опакой посмотрел на озверевшего Зефу...

"...В свои 12 лет, он настолько мал, что не может определить. что Плохо, а что Хоршо, где Свет, а где Тьма, где Добро, а где Зло. Его друзья не могут объяснить ему этого. Они являются настолько ограниченнымиличностями, что их интересует одно. ЕДА. Возникает вопрос - а нстоящие ли они друзья?.."

Клауд посмотрел на озверевшего Рино, Фейт и Саню... Даже Лесю!

"... Он настолько мал и слаб, что беззащитен перед всем миром..."

Клауд посмотрел на свое озверевшее отражение в зеркале...

"... Его учителя не в состоянии дать ему должную защиту и знания. И поэтому они насильно сделали его Чемпионом, надеясь на его смерть. Да и что ждать от таких учителей?.."

Клауд посмотрел на всех, поголовно озверевших учителей за столом...

"...Один из них - наркоман!!!..."

Сид выглядел озверелей остальных...

"...Его однокурсники сознательно подстрекают его на дальнейшее самоубийство. А его лучший друг - Винсент - даже не подумает отговаривать свою скрытую любовь от смертельно опасной затеи..."

Клауд посмотрел на Веню, озверело рвущего журнал зубами...

"...Поэтому мы, его фанаты, поклонники и просто сочувствующие лица должны обеспечить его той заботой, той любовью, которою не в состоянии дать его близкие, однокурсники, друзья, учителя и даже мать неизвестно где пропадающая!"

Клауд представил себе озверевшее лицо матери:

- Когда бить пойдём?

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

"Первое задание"

Через несколько дней дошла весть о первом испытании... И вот. Час пробил. Нить Судьбы натянулась... Всех Чемпионов позвали в шалашек из веточек подальше от поля для Квиддича. Их задача состояла в том, чтобы вытянуть из простого мешочка НЕЧТО, что скрывается под этими словами - Первое Задание...

- ЛЕДИ Леся! Прошу вас! Тяните!

В руке Леси объявился миниатюрный дракончик.

- Вальгаав зеленый! Поздравляю! Самая сговорчивая порода!

Гадя вытащил... Дракона!

- Вася Тупорылый... О! Этот ржёт постоянно... Ты ему пальчик не показывай! СЭР Клауд!

В руке Клауда оказалась тонкая, хыщная статуэтка из прозрачного хрусталя...

- М-дя... ЗагрЫзень... Невидемый падла. И оооочень голодный...

- Поменяемся? - спросил Клауд не питая надежды...

- А ФИГ ТЕБЕ!!!!

- ЛЕДИ Леся! На поле!

Она покинула шалашек. На поле раздался крик коментатора:

- Не уверен, что это мудрая тактика. Близко!!! О?! Реслинг?! Совсем близко!!! Хук справа! Хук слева!!! Ну как так можна?! Хук хвостом!!! Внимательней надо! Черт! Психична атака! Есть! "Несе Галя воду" побеждает ЗЛО!!!

- СЭР Гадя! Ваш выход!

И Гадя вышел...

- Вот это дерзость! Он показал ему пальчик! Дракон ответил ему тем же! Волны нечеловеческого хохота сносят меня с трибуны! Ну и нервы! не человек, а машина! Да он схватил яйцо!!!

- СЭР Клауд!

- Может не надо?

- НАДО! - демоническим голосом заявила МакГик, указывая рукой на выход...

Клауд вышел... Путь его длился не меньше часа... И вот он на месте... И что?! А нихрена! Камни, песок, кладка сяйцами, одно из них золотое... И вдруг... Его достигло чьё-то смрадное дыхание... Он посмотрел вверх переполняясь ужасом... Сверху на него уставились чьи-то, до предела выпученный зеньки и малозубый оскал... Увы, но сработал давний инстинкт самосохранения... Он улыбнулся видоизменяющейся челюстью и помах дракону рукой... Его едва не придавила рухнувшая сверху ТУША.

- И ЭТО, вместо того, чему я его научил?! РРРРРРР!!!!! - Зефа начал долбится головой об столб...

НоЦ четвёртая

"Привет с большого бодуна..."

- Клауд! Открой яйцо!

- Я спать хочу...

- Перенервничал? Х-ха!

- Ну открой!

- Позязя!

- Ну...

- Потом мы дадим тебе поспать!

- Чесно?

- Да, а я с тобой!

- Тогда выспаться не удасться...

- Ну позязя!

- Ладно, ладно...

С трудом выколупав штопором массивную пробку...

О! Что за вопль донёсся из глубин яйца!

- А!

- Кошмар!

- Мои уши!

- Точно Айрис в душе!

- ЧТО?! КЛАУД! Я ЖЕ... О ТОТ...

- ЛОЖИСЬ!

- ДРАГУСЛЭЙВ!

При попадании в яйцо заклинания, там что-то треснуло, и магнитофончик расжевал плёнку обратно...

Ищи, чувак, ты там, где рыбой будем мы.

Но не на суше - там рыба ты.

Ищи, чувак, и знай, что сперли то,

Без чего ты, чел, не сможешь жить!

Ищи, чувак, быстрей - часы неправильно идут,

И возвращая то, что спёрли мы,

Следи за временем, отправляясь путь, -

Чувак! Есть только час, потом забьём тебя...

Подушкой!

- Что за бред?

- Я уже могу идти спать?

- СТОЯТЬ!

- У-у-у?

- Спокойной ночи!

- А-а-а-а-а...

Final Fantasy VII и философский булыжник

Родимые автора: Feit&Aerith=)

Фэндом: Финалка и Штопор

Эсли вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. И не обращайте внимания на такое количество ошибок! Ну не грамотные мы! Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд?

Используються заклинания из Тани Гроттер и Рубак.

Действующие лица:

Ученики:

Зефирот (5 курс Слизерин) - староста

Винсент (1 курс Слизерин) - школбник

Юффи (1 курс Слизерин) - школбница

Клауд (1 курс Грифиндор) - школбник

Рино (1 курс Грифиндор) - школбник

Айрис (1 курс Грифиндор) - школбница

Баррет (1 курс Когтевран) - школбник

Тифа (1 курс Пуфендуй) - школбница

Шера (4 курс Пуфендуй) - школбник

Учетеля:

Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), Квася Безфамильный(Темные Искуства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), хххХОДЖОххх Снёг (Зелёное Варение), Крыса (Флитвик то ись) (Чары).

Другие:

Крэбя и Гойля (Сами догадайтесь)

Пролог

Настали смутные времена. Лорд Воль-де-Куцька и его Кушатели Смерти терроризировали мир. Они уничтожали обычников и полукровок. Те фентезяни, кто не покорился им были уничтожены. Так бы случилось со всеми, если бы не...

***

Волдик пинком распахнул дверь. И увидел маленького, семилетнего мальчика с громадными голубыми глазищами и растрепанной белокурой шевелюрой. Ребенок доверчиво улыбнулся и помахал ему рукой. Сердце Темного Лорда наполнилось любовью и нежностью. Но перед белобрысой мечтой возникла маленькая блондинка со скалкой наперевес. Волчица вышла защишать свое потомство. Волдик, впервые встретил такой отпор и испугался оружия женского возмездия. Он выскочил во двор и понесся по трассе, где был сбит громадным автобусом под названием "Гробовщик" и припиской маркером - "Ночной"!

Мальчик, лет одиннадцати, с длинными белыми волосами, сполз по стенке громко хохоча:

- Клаааауд! Зачем.... ты ему улыб....нулся?! Кто... теперь будет... грешную... душу.... с асфальта сошкрябы....вать?..Гы-гы!

***

- Ещчо один сам..бийца! - заявил обкуренный водитель "Гробовщика"

- Поразводил-лось тут пнимаешь! - заявил сидящий рядом учитель из Хогги, покрепче прижал к себе свое копье и затянулся...

НоЦ первая

Четыре года спустя

Клауд проснулся от надрывно-радостного вопля из кухни. Там всю ночь напролет сидела его мать, Женова, ожидая почту. Долждалась! В три часа ночи!

- КЛАУД! ТЕБЯ ПРИНЯЛИ!

- Куда?

- В ШКОЛУ!

- Какую?

- МАГИЧЕСКУЮ!

- Зачем?

- УЧИТЬСЯ!

- НЕЕЕЕЕТ!!!!!

Зефа упал с кровати тихо похрюкивая от смеха.

Утро первое

Читательное

Утром Клауд дорвался-таки до ненависного письма:

..."... Школа Чародейства и Волшебства

"Хогги"

Директор Дуб

СЭР Клауд!

МЫ рады проинформировать ВАС, что ВАМ предоставлен преказ про место в Хогги. ОЗНАКОМТЕСЬ со всеми списками приложенными к сему письму.

Занятия начинаються первого сентября.

Искренне ВАША

Проф МакГоннагалка

Зам. Дыр. Школб..."...

Клауд поковырялся в конверте и отобрал свой список у Зефы:

..."... Форма: три простых рабочих мантий (черных) ..."...

- Х-ха!

..."...Одна простая остроконечная шляпа (черная)..."...

- Ха-ха-ха!

..."...Одна пара защитных перчаток..."...

"Латных, что ли?" - подумал Клауд и почесал затылок, запутавшись пальцами в волосах.

..."...Один зимний плащ..."...

"Полно!" - пальцы были выпутанны ценой выдраной пряди.

..."...Книги..."...

"Тра-ля-ля..."

..."...Так же ВЫ должны иметь: один котел. Оловянный. Размер номер 2,5. Один комплект стеклянных флаконов. Один телескоп. Одни медные весы... и ВАШЕГО любимца..."...

Клауд посмотрел на горланещего под потолком похабные частушки маминого дракончика кислотно-розового цвета.

Часть пЭрвОУ

"Косоглазый переулок"

Припахав Зефу к малому Женова отправила их за покупками.

И вот они прибыли.

- Запоминай малой, форму в школе можно не носить, никто ниче не скажет. Разве что Снёг придерёться. Кровати там никудышние, поэтому лучше купить палатку сразу. Или две. Для друзей. Кормят хорошо. Три раза в день. Директора не бойся, ну поймает, ну напичкает лимонными дольками, ничего страшного, те полезней будет. А вот Ходжо опасайся. Попадешь не на его факультет - мордовать будет, хоть убей. Остальные преподы нормальные, за исключением МакГик, но ты скоро все сам поймешь. А теперь пошли в ООЗ!

- Куда?

- В ЗООмагазин!

- Зачем?!

- За любимцем! Ты что, плохо письмо прочитал?!

- Э-Э-Э...

- Я его тоже не читал...

***

И вот.. ООЗ встретил их радушно. Диким мяуканьем, лаем, кваканьем, шипеньем и бульканьем.

- Эй, лохматый! Купи кирпичь!

Клауд удивленно уставился на произнесшую это жабу, а потом - на кокетливо подмигнувший кирпичь...

- Чего встал? Иди выбирай! - Зефа подтолкнул застывшего брата.

- Купи кирпичь, косматый! - это уже Зефе.

Увы, но кирпичем Клауд не прельстился. Застыл он перед клеткой с черным, переливающемся на сонце карликовым дракончиком.

- Купи меня! Я хороший! Мне тут уже ****!!!! ****!!!

- Явно, тяга к драконам это семейное. - Зефа нагло подкрался сзади.

- НЕ ПУГАЙ ТАК!

- Чего застыл? Бери свою чешуйчатую тварюшку! Тебе еще мантию на прием шить!

***

Оставив Клауда и нареченного Вольтом дракона в швейной, Зефа отправился в книжный.

Пока с вертящегося Клауда снимали мерки, Вольт ехидно коментировал ситуацию изредко вставляя цензурные слова. И вот, когда обмерянный Клауд смог плюхнуться в кресло, отдохнуть ему не дали. К нему прицепился блэдный-блэдный-аж сыний мальчик с угольно-черными волосами и алыми глазами, одетый в бандану сползающую на глаза (красную), половую тряпочку (красную), гордо именнуемую плащом и латную перчатку (позолоченную) на правой руке.

- Привет! Тоже в Хогги?

- Ага.

- Отец покупает мне учебники. Потом потащу его посмотреть на гоночные скейты. Не могу понять, почему первокурсникам нельзя их иметь. Думаю батя уже купил мне его. А потом я притащу его в школу. А у тебя есть собственный скейт?

- Не-а.

- А в Квиддич играешь?

- Не-а.

- А я играю! Отец говорит, что будет преступлением, если меня не возьмут в сборную факультета! Ты уже знаешь на какой тебя впихнут?

- Не-а.

- Ну, вообщет никто заранее не знает, но я знаю, что буду в Слизерине. Вся моя семья там была. А представь, если определят в Пуффендуй? Тогда я сразу уйду из школы, а ты?

- Не-а. - кажется Клауда заело... Или он задремал... За очками (темными!) не видно...

- О! Ты посмотри на этого! Гот! Фэ!

- Так.. Так.. Так... Винсент Валентайн! Сокращенно Веня Вий! Надеюсь, тебе повезет и ты попадешь не на мой факультет! Тебе больше подойдет Пуффендуй!

Вольт согласно на***кал. А точнее - очень нецензурно выругался.

Глаза Вени полезли на лоб.

- Пошли Клауд, заберем твою несчастную мантию... И не разговаривай со всякими незнакомыми трупами! Мало чего от них подхватить можно!

- Не-а...

-???

Капелька...

Часть втОрОУ

"Платформа 13 бубликков"

- А теперь Клауд, внимательно вникай. Дважды повторять не буду. Обрати внимание на эту стену.

- Тебе надо ее снести?

- Нет, тебе надо ее протаранить!

- Зачем?!

- Чтобы попасть на нашу, магическую, платформу 13 бубликков!

- Может бубликов?

- Нет! Бубликков!

- Тогда ты первый!

- Размечтался!

После легкого подзатыльника Клауд мухой влетел в стену и попал на платформу 13 Бубликков. За ним объявился Зефа со своим чемоданом и вечно вылизующей своего хозяина белой драконихой Цербер. В отличие от нее Вольт обвился вокруг шеи хозяина, превратившись в причудливый шипастый ошейник, с удивленно выпученными глазами.

- Клауд ты **** ** ***** ** ***** *** ***** стену снес!!

- Дурак, она иллюзорная!

- Ты тоже дурак, но мне **** *** * **** нравишся!

- Пасибо на ЦЕНЗУРНОМ слове!

Часть ДрЭдЫй

"Хогвартс-чесалка"

Клауд с трудом занял свободное купе.

- Так, Клауд! Сиди, охраняй драк-кон-на! - Зефа с трудом оторвал от себя любвеобильную Цербер - я типа староста, мне бродить положенно. Вот свинство!

И вот... Клауд остался наедине с двумя говорливыми драконами, когда к нему в купе вломился мальчик с огненно-(нет! язык не повернется сказать - рыжими!)алыми волосами, растрепанными спереди и захваченными в хвост спереди. Его темные очки едва не падали со лба на нос,а крыса на плече тихо икала...

- Привет! Тут не занято?

- Да вроде бы нет... А ты того, заклинание окраски перепутал, или что-то не того съел?

- Да не... Родители в детстве пошутили... А с твоими что?

- Да так... Расчески бояться!

- Я Рино! А тебя как звать?

- Клауд!

- ***** *** * **** *** * *** ** ** *, а я Вольт!

- Ухты! А я таких слов не знаю!

Дракон гордо вскинул головку.

- А второй тоже твой?

- Цербер? Не, она моего брата.

- Такое имя для девочки?

- Он хотел мальчика... А крысюка звать как?

- Все называют Коростой, а я просто - Хмырь!!! Не знаю, почему мне его впихнули... По-приколу, наверное... Ничего кроме самогона не пьет!

Проехала изрядно опустевшая тележка со сладостями:

- Хотите перекусить?

- Мда... Кажеться Зефа поймал ее первый...

- Всего и понемножку!

***

Клауд пристально расматривал только что надкушенную лимонную дольку. На вкус она была как курица.

- Ты не пугайся! Это лимонные дольки Берти Боттс! Их наш директор придумал! Только их и ест! И все с различными вкусами! Вон он кстати, на карточке под жабой!

- Какой?

- Шоколадной!

Клауд с интересом взял в руки упаковку со сладостью, как она квакнула и заявила:

- Купи Дуба!

- А не кирпичь?

- Дык! Кирпичь уже купили!

- Ребята! А вы уже переоднлись в мантию? - в проеме возникла невысокая русоволосая девушка с голубыми глазами в чудной мантии. - Кстати, а вы тут ежика не видели?

- С кирпичем?

- Знач не видели. Кстати - я Айрис!

- Рино!

- Клауд.. - он с удивлением посмотрел как в Рино ЛЕЗЕТ.

- Я ***** ** **** *** Вольт! - 8)

- Не выражайся при девушке! - Цербер (на правах старшей) выписала Вольту подзатыльник.

- **** *** * ***!

Вольт был приятно удивлен познаниями девушки.

- Посидишь с нами? Ежик не убежит пока кирпич не продаст!

- Переодевайтесь, маньяки! - за Айрис мягко хлопнула дверь.

Рино запихнул в рот еще одну печенюшку и по пояс скрылся в чемодане в поисках мантии.

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

"Распредел... Или Безпределение?"

Хогги-чесалка резко стормознул.

- *********************************************!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Водитель удивленно уставился на распластавшегося по лобовому стеклу карликово дракона, а потом и на дырки оставленные чешуйчатым.

- Извините дядя! Это моё! - Клауд отодрал Вольта от стекла и вышел к остальным. Остальными оказались Рино и Айрис - новые друзья.

Они, втроем, шагнули наружу, чтобы с разгону вмазаться в черную (в темноте) и косматую ТУШУ.

- Дети! Вы не ушиблись?

- Да нет, дяденька...

- А вы в детстве растишку жрали?

- Да не, морковку! Кстати! Я ваш лестничий - ХагрЭд!

- Беру на заметку! Морковку не жрать! - Рино задумчиво повторил это три раза. Чтобы запомнить.

- Почему? Морковка очень питательная! - Клауд не понял, почему она не нравиться Рино.

- Ты что, кролик?! - с неприкрываемым ужасом в голосе Рино уставился на Клауда.

- Да не... Вегетарианец...

- Точно кролик...

Айрис, знавшая в зоологие побольше парней, тихо захихикала и потащила Клауда к припаркованым и очень дырявым лодкам.

- Первокурсники! Помните! Садитесь по трое! Один гребет, двое выплескивают воду!

***

И вот прибыли они в холл и начала выслушивать нудную нотацию пожилой женщины в очках.

-... СЭР Рино! Вы не могли бы заправить ВАШУ рубашку?

- А нафига? - Рино удивленно повернулся к Клауду, дожевывая печенюшку.

Клауд, явно хотел что-то сказать, но во время заметил УЖАС в глазах друга.

- К.к.к.к.к.к... - вид того, что ровные зубы Клауда превращаються в длинные и острые иглы, образующие многорядовый ХЫЩНЫЙ компостер-убийцу поверг его в ступор и вызвал приступ заикания...

- Это от нервов... Извини... - Клауд зажал себе рот обеими руками, надеясь, что никто больше этого не заметил.

- Н.н.н.н.н.н.н.н.н?

- Угу...

- В.в.в.в.в.в.в.в.в.в.ЭК!

- КАВАЙ!!!!

Клауд прикусил себе язык от удивления.

- ЛЕДИ Айрис! Потише выражайтесь! Дети! Стройтесь в шеренгу!!! И всей шарой за МНОЙ!

Профессор МакГонагаллка подогнала табун первокурсников к учительскому столу.

- Дети! Повернитесь к профам ВАШИМ задом!

Проф Крыса выпер табуретку и положил на нее бейсбольную кепку.

Кепка шевельнулась, затем в ней появилась дыра-рот и она запела:

Я очень красива на вид,

Но строго меня не судите,

Ведь адвоката умнее вам не найти,

Что вы там не говорите.

Шапки, цилиндры и котелки

Некрасивей меня, спору нет,

Но будь они умнее меня,

Они бы съели меня на объед.

Все помыслы ваши я вижу насквозь,

Не скрыть от меня ничего.

Наденьте меня, и я вам сообщу,

С кем учиться вам суждено.

Быть может, вас ждет Гриффиндор, славный тем,

Что учятся там наглецы.

Сердца их упрямства, ехидства полны,

К тому ж экстрималы они.

А может быть, Пуффендуй ваша судьба,

Там, где никто не боиться труда,

Где преданы все, и верны,

И наркоманы они.

А если с мозгами не в порядке у вас,

И в психушку вас тянет давно,

Есть юмор и силы гранит грызть наук,

То путь ваш - за стол Когтевран.

Быть может, что в Слизерине вам суждено,

Найти своих лучших друзей,

Там хитрецы к своей цели идут,

Никаких не стесняясь путей.

Не бойтесь меня, надевайте смелей,

И вашу судьбу предскажу я верней,

Чем сделает это другой.

Да я горжусь собой!

***

- Мальчик! Сними защиту! - кепка недовольно распутывалась из белого чокобятника.

- Какую?

- От телепатии!

- В смысле?

- Не коси под Гаури! Снимай защиту пока на Слизерин не отправился!

- К Ходжо? Только не в Слизерин! Только не в Слизерин!

- А... Влип очкарик?

- Я очки не ношу! - Клауд искренне возмутился.

- А темные на воротнике? Раз носишь, знач - очкарик! Так в Слизерин?

- А ты выпутаться хочешь?

- Вымогатель!!! Ладно.... Только ты об этом еще пожалеешь... - кепка вдохнула побольше воздуха и:

- ГРИФФИНДОР!!!

***

И вот кепка распределила учеников...

И начался УЖИН...

- РИНО!!!

- АЙРИС!!!

- Это моя половина стола!!!

- Чтоооооооо?!

- ДА!

- Тебе нельзя! Потолстеешь!

- ФАЙЕРБОЛЛ!!!!

***

После того, как Гриффиндорский стол стал идеально чистым (без скатерти, тарелок и одной ножки (Рино долго удивлялся способности Клауда сточить кусок древесины и спокойно его переварить)), перед первоклашками возник староста и капитан команды по Квиддичу - Вуди Вудпекер.

- Дети! Проследуйте за мной в гостинную!

Друзья удивленно переглянулись и потопали за двухметровым старостой.

Лестницы в Хогги были разными: винтовые, каменные, веревочные, миниатюрные, невидимые, гладкие, горки, отсутствующие, канаты, лифты обычные, лифты стеклянные, лифты железо-бетонные, лифты исчезающие, порталы, батуты, воздушные шарики, скалолазный набор, лыжи... Портреты, гобелены, двери, рыцарские доспехи, Пииивзь, окна, дыры, мышино-крысино-монстринные норки, чулан со Штопором - это составляло основное количество обстановки. Так же имелось освещение. Но пробки постоянно вылетали, а свечи тухли. Хорошо, что с водой проблем не было - только горячая иногда вырубалась... Отопленние в комнатах было магическое, но за него надо было платить. Иногда оплата опаздывала и его ненадолго отключали. До весны... И вот они дошли. Входом в гостинную служил портрет с чем-то большим, розовым и в бантиках.

- Малые, запомните, пароль - здохнус алкоголис!

Короста, то есь - Хмырь, пьяно и возмущенно запикал:

- **************************!!!!! **** *****!!!!!!!

Портрет залихватски гикнул и посвинулся. Пред взорами ребят предстала Гостинная. Большая, ярко-алая, в золотое сердечко и льва. На самой дальней стене - громадный камин, сквозь который спокойно пройдет отряд ДСМ (Дедов Сумо Морозов). На остальных же - громадные окна и разные постеры с надписями. Мягкие кресла, диваны и столики. Пеньки, стволы и деревья. И две винтовые лестницы (любой фильм ужаса с заброшенными домами о таких мечтает) с табличами: М и Ж. Рисуночки прилагающиеся к табличкам закрыты черными квадратиками и надписью "А ВАМ уже есть 18?".

- Как видите: ведьмы - направо, вампиры - налево...

- Но мы не вампиры!

- В детстве мы всеееее вампиры... Спокойной ночи! Пусть вас покусают комары! - Вуди развернулся и исчез в стене...

НоЦ вторая

Строительно-обживаемая

Спальня мальчиков представляла собой пятиугольное помещение с одним окно и тремя дверьми. Одна дверь являлась входом (он же выход), вторая была в ванную комнату, а третья была продолбленна с женского крыла и оттудова же и запералась. К окну прилагался громадный подоконник, на котором спокойно могли загорать трое фентезян. Мебель была не богатой: три каменных кровати с пологами (пологов было 2...), два стола, шкаф одежно\книжный, громадная люстра (радиус 2 метра) с десятью лампочками (больша чась уже давно перегорела...), большой и очень мягкий ковер и магическая батарея вмонтированная в стену под окном. Недолго думая ребята забаррикадировали продолбленную дверцу шкафом и вытряхнули содержимое рюкзаков на пол. Получился немалый венегрет из еды, вещей, техники, книг и канцелярии с ДРУГИМ.

- Рино... Ты умеешь палатки ставить?

- Нет...

- И я нет... А надо...

- Ниче... Придумаем...

***

Осмотрев намертво закрепленную над кроватью палатку Клауд пошел проведывать Рино. Палатка того была кривая, косая, шатающаяся на сквозняке, но стоящая намертво.

- Знаешь, Клауд, я тут лучше спать не буду... Вдруг обвалиться...

- Зато есть где припасы хранить...

- Ага. Только придется пятое измерение делать...

- А готовить на камине...

На том и порешили. Обставив кое-как и кое-что они завалились СПАТЬ. Рино развалился на каменной постели, как на перине. Клауд свернулся клубочком на подушке под кроватью, в своей палатке.

Утро первое

Дикое

Весь Хогги проснулся от громыхающего колокола. Рино свалился с кровати. Клауд стукнулся головой об кровать. Зефа запутался в гамаке. Дуб подавился лимонной долькой. МакГик свалилась с крыши (опять в виде кошки на крыше вопила). Стеблька сорвала не тот мухоморчик. Снёг пролил себе на голову средство для облысения. ХагрЭд запутался в собственной шерсти. Веня стукнулся об крышку гроба. Гойля стукнулся об днище гроба Вени. Крэбя только с него свалился. Юффи включила ядерную установку. Баррет растрелял пулеметом потолок и второкурсников над ним. Тифа с будуна стала Барсуком. Шера потерялась в простыне. Проф Бинся испугался до инфаркта. Крыса свалился с табуретки. Квася стал заикой. А довольная Айрис слезла со школьной колокольни.

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

"Зеленое Варенье"

Загнав всех учеников в пыточную (по ошибке её именуют классом Варенья) Снёг первым делом закрыл все окна и шторы. После чего толконул речь, которая , в основном, состояла из того, что Ходжо просто ангел, а дети - идиоты и бездари. После речи он уселся за свою дыбу, достал журнал и начал знакомство...

- Айрис-с-с-с-с... - проф поднял голову, вспомнил, что было вчера за Гриффиндорским столом и опустил голову обратно.... - Баррет! Я не думаю, что из вас-с-с-с хоть что-нибудь та получитьс-с-с-ся!

Баррет глубоко покраснел и спрятал руки за спину.

- Винс-с-с-сент! Запомните - ваш отец вам не поможет. У него прос-с-с-сто не найдетс-с-с-ся с-с-с-столько денег. - Ходжо задумчиво посмотрел на следующее имя. - Значит брат Зефирота... Клауд, запомни, то, что твой брат учитьс-с-с-ся на моем факультете тебя не с-с-с-спас-с-с-сет...

- У тебя есть брат? - Айрис развернулась на 180 градусов.

- Он учиться на Слизерине? - Рино только на 90.

- Потом!

- Рино! Вход с-с-с-с продуктами запрещен!!!

Рино от возмущения урогил печенюшку в котел Вени.

- Тифа. Ваша мини юбка меня не проймет! О... Юффи! Вы принес-с-с-сли нам подопытного кролика?

Юффи покрепче прижала к груди свое животное.

Ходжо встал и подошел к доске, накарябав на ней что-то вроде "Постейшие Зелья для Постели" и "Долго и Щасливо", повернулся к классу демонстрируя высокую колбочку с розовой жидкостью.

- Это зелья, я дес-с-с-ять лет называл "Долго и Щас-с-с-с-сливо". Как вы думаете, как оно называетьс-с-с-ся теперь?

Класс дружно переглянулся.

- А точно также! Теперь, с-с-с-слушайте, я дважды повторять не буду! Рас-с-с-столочь 200 грамм клубники в с-с-с-ступке. 200! Не больше и не меньше!!! Добавить 100 грамм белой глины и пару кус-с-с-сочков лягушиной икры, по вкус-с-с-су. Варить не меньше половины час-с-с-а. Рино! Знаете как готовить зелье?

- Ну надо взять...

- Не правильно!

- Надо растолочь...

- Не правильно!

- Да не знаю я!

- Правильно! Минус-с-с дес-с-с-ять баллов Гриффиндору! А теперь прис-с-с-ступайте! У вас 25 минут!

- Но зелье...

- Минус-с-с-с пять очков Когтеврану! Я с-с-с-казал - прис-с-с-тупайте!!!

***

Во время готовки зелья Снёг расхаживал по классу жутко нудя и критикируя любое действие. Уже у многих учеников появилось желание опрокинуть на него котел...

- Вс-с-с-се! Время вышло! - проф взял в руки журнал - Айрис-с-с, какого у вас-с-с цвета зелье?

- Розовое, с-с-с-сыкалка...

- Хм... С-с-с-сойдет. Плюс-с-с пять очков Гриффиндору... Тифа?

- Зеленое...

- Ладно... Один балл Пуффендую... Винс-с-с-сент?

- Черное?!

- Плохо. Минус-с-с дес-с-сять баллов С-с-с-слизерину! Класс-с-с-с-с! Ложис-с-с-сь!!!

Уроки Зеленого Варенья были перенесены в другое помещение...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

"Урок полетов"

Обгоревшие и измазанные сажей первокурсники обедали. Обед был простой, нехитрый, человек на сто... Царский...

- Клауд! Ты что жуешь?!

Клауд поперхнулся и покосился на надгрызенную им тарелку:

- Э....... Ничего особенного...

- Ниф... Кролик всеядный!

И вот! Долгожданная почта прибыла!

- *******************************!!!!!! Бульбульбульбульбульбульбульбульбульбульбульбуль!!!!

Вольт приземлился прямо в кувшин с томатным соком.

- Веня! Хочешь кровушки?

Слизеринец посмотрел на бурлящий в кувшине сок, с торчащим из него чорным хвостом и окорочками (драконьими) и стал цветом с герб факультета...

- Веня! Ты чего?

Клауд хмыкнул, отобрал у Айрис кувшин, вытянул оттуда Вольта, забрал у него письмо и положил дракона на место.

- Буууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууль!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Эт-то что за покемон? - Рино уставился на мокрую, в красных потеках бумажку извлеченную из конверта.

- Письмо. От мамы. - Клауд порылся в портфеле, достал тетрадку по Варенью и ручку, и занялся дишифровкой чернильных пятен...

- Ухты! Моя бабушка прислала мне йо-йо-напоминалку!!! - Баррет весело скакал за Пуффендуйсим столом.

- А чего он такой красный?

- Да я что-то забыл... А вот что - я не помню...

***

- ЛЕДИ и СЭРЫ! Так, как НАША училка полётов заболела переломом СВОЕЙ челюсти и вывихом ПЯТОГО сустава ТРЕТЬЕЙ ноги, заменять у ВАС буду Я!

Школбники горесно вздохнули и посмотрели на выданные им дивные досточки.

- Не удивляйтесь! ЭТО скейтборды магические! Они ЛЕТАЮТ! Поэтому у них НЕТ колес. А теперь ДЕТИ! Заставте ВАШ скейт МЫСЛЕННО взлететь!

Скейт Клауда сразу оторвался от травы и завис в воздухе.

Рино же получил своим скейтом по печенюшке и жестоко на него обиделся.

Айрис спалила свой после второго файерболла и теперь "смущенно" колупала ножкой пепел.

Веня только орал благим матом на рычащую деревяшку.

Скейт Баррета завязался морским бантиком, а Тифин стал чемоданом...

***

- Да ДЕТИ... Вы ДАЕТЕ... А теперь, когда ВЫ управились с заданием, оседлайте ВАШИ средства передвижения!

- В смысле?

- Ну... Запрыгните на НИХ... СЭР Баррет! Я не ДАВАЛА разрешения взетать!

- *******!!! - Баррет, лежащий пластом на хрупкой деревяшке взетал все выше и выше и выше... Пока не шмякнулся...

МакГик осмотрела упавшего:

- М-дя... Сломанно запястье... СЭР Баррет! Идите за мной в бОльницу! А ВЫ, остальные, не СМЕЙТЕ даже подходить к скейтам!

***

Когда проф и раненный ушли, Веня поднял что-то из травы:

- Х-ха! Этот растяпа потерял своё йо-йо!

- Веня! Полож на место!

- Да... Положу я его куда-нибудь повыше... - Веня взлетел на своем скейте и подлетел к дереву - Например сюда! Или ты отбереш его у меня, Клауд?

- Можно я его файерболлом собью?

- Ты что! Дерево испортиш! - Тифа испуганно подпрыгнула.

Но Клауд уже взлетел, став со скейтом одним целым.

- Лови, львенок недоделаный! - Веня размахнулся и швырнул йо-йо в район бОльницы.

- Айрис! Фас! - Клауд ломанулся за напоминальником, задев при этом Веня.

- ФАЙЕРБОЛЛ!

Увы, но Веня уже шмякнулся на землю.

Клауд вытянулся стрелой, сцапал крохотный шарик перед самым окном бОльницы (и квадратными ( явно не от природы) глазами МакГик), моментально развернулся на 180 градусов и мухой полетел обратно. Увы, умения красиво приземляться в крови не наблюдалось, и поэтому Клауд пролетел еще метрика два, после резкой остановки скейта.

И вот, школбник вылез из глубокой борозды, проделанной им во время посадки.

- СЭР Клауд! Пройдемте со МНОЙ!

"Неужели я не здал тетрадь с домашкой?!" - Клауд покорно поплелся за своим деканом.

***

- СЭР Крыса! Можно одолжить у ВАС Вуди?

- Конецно-конецно... - крысиные усы Крысы смешно зашевелились.

- Да, проф МакГонагаллка? - да! Это был уже знакомый Клауду староста!

- Вудпекер! Я нашла ВАМ Ласточку!

- Вы это серьезно проф?

- АБСОЛЮТНО!

- Он приземляеться как пнутый гоблин, зато порхает как птица!

На гоблина Клауд решительно обиделся.

- Если вы так говорите... Надо бы раздобыть для него приличный скейт! И отучить так приземляться...

- М... Я подберу ему что-то вроде "Нивы 0002", или "Грязномета 007"!

НоЦ вторая

Про зверей и печенюшек...

Клауд проснулся от громкого шороха... А точнее шума... А точнее грохота... А еще точнее - громкого вопля... Он, стукнувшись затылком об днище кровати, открыл вход в палатку:

- Рино! Что случилось?!

- Печенюшки кончилиииииииись!!!!!

- Гр... Мука-вода-яйца-сахар есть? Завтра тебе приготовлю!

- Я сейчас хочууууууууууууууууууууууууу.... Стоп. А ты готовить умеешь? - глаза Рино алчно засветились в темноте.

- А до завтра никак?

- Сечас пошли!!! На кухню!!! Я кушать хочу!!!!

- Ррррррррр.... - Клауд выполз из-под кровати, запутался в проводке и выпутался из палатки... - Пошли уже!

Но на выходе из гостинной они встретили Айрис...

- Что?! Нарушать правила?! БЕЗ МЕНЯ?!

- Да тише ты..

***

Выйдя из кухни с изрядным пополнением (у Рино печенюшки, у Айрис палка колбасы, а у Клауда - капустная кочерыжка) они наткнулись на... Миссис Кай... А там, где находился(ась, ось) это(т, та)

кот(шка, шко) всегда находился Руд Филчуга. Ребята быстро это просекли и ломанулись в Запретный корридор.

Они с ужасом прижались к двери, смотря на скользящий сквозь щель луч света...

- Куд-куда они кделись? Куд-кудах! Миссис Кудах-Кай! Ты видел(о,а)?

Шаркающей походкой опасность удалилась...

- Слава богу! Ушел! - Айрис вновь вцепилась в колбасу...

- А где мы? - Рино все это время не прекращал грызть печенюшку...

- М... Кажется Запретный Корридор... - увы, своим провиантом Клауд заткнул предполагаемого стукача...

- Грррррр...

- Рино, это у тебя в животе урчит?

- Не-а...

- Ой, какая лапочка!!!

- Айрис!!! - Клауд перехватил ломанувшуюся девушку в талии - Это же церебер!!!

- Что? Дракониха твоего брата?

- Да не... Кстати, его зовут - Зефа!

Из темноты показались три хЫщные собачьи морды...

- Да тут их три...

- Дурак! Он один! Трёхголовый!

- Что, дракон? А!!!! Он съел мою печенюшку!!! Спасите!!!!!

- Так, пока Рино вымирающее животное не съел, - Клауд глубокомысленно чихнул - ТИКАЕМ!!!

И в обществе цербера, остался(ась, ось) только Миссис Кай, жующая кочерыжку...

Final Fantasy VII и узник Азкобана

Родимые автора: Feit&Aerith=)

Фэндом: Финалка и Штопор

Эсли вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. И не обращайте внимания на такое количество ошибок! Ну не грамотные мы! Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд?

Используються заклинания из Тани Гроттер и Рубак.

Действующие лица:

Ученики:

Зефирот (7 курс Слизерин) - староста школы

Винсент (3 курс Слизерин) - школбник

Юффи (3 курс Слизерин) - школбница

Клауд (3 курс Грифиндор) - школбник

Рино (3 курс Грифиндор) - школбник

Айрис (3 курс Грифиндор) - школбница

Баррет (3 курс Когтевран) - школбник

Марлен (1 курс Когтевран) - школбница

Зак (4 курс Когтевран) - школбник

Тифа (3 курс Пуфендуй) - школбница

Шера (7 курс Пуфендуй) - школбник

Дензел (1 курс Пуфендуй) - школбник

Учетеля:

Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), Елена Люпин(Темные Искуства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), хххХОДЖОххх Снёг (Зелёное Варение), ХагрЭд (Уход магических сущ.), Крыса (Флитвик то ись) (Чары), Сид Трелони (У-у-у-у... как страшно Прорицания).

Другие:

Сириус Ценг,

Петя Грю он и в Африке Короста,

Крэбя и Гойля (Сами догадайтесь)

Макнэйр им же и остался,

Руфус Фадж.

Пролог

- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!

- КЛАУД!!!! ВЫКЛЮЧИ СВЕТ!!!!!

Хоровой вопль мамы и старшего брата заставил Клауда совершить прыжок до потолка с позиции "лежа на животе" и тихо пробормотать:

- А я че? Я ниче!

Минут через пять...

- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!

-Клауду кофе больше...

-НЕТ!!! Всё! Я сплю!!!

Минут через пять...

- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!

- ...не давать!

- Ой...

Минут через пять...

- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!

- ФАЙЕРБОЛ!!!!

- ... .... ...... ....................................................................................

Минут через пять...

- ДЕТИ!!!! ПОДЪЁМ!!!! УЖЕ УТРО!!!!!

- Сейчас только 12 ночи!!!!

- Дети, хочу вас обрадовать!!!! К нам едет ваша тётя!!!!!

- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Скорость с которой Клауд и Зефа собрали чемоданы, оделись и пересекли половину города просто поражала. Такому даже в SOLDIER не научат.

- Дети, а вы куда?..

Часть пЭрвАЮ

"Ночной гробовщик"

Стоит ли говорить, что сейчас была ноц, холодная... Лил не менее холодный дождик... проливной... ливень...гроза... град... Всё сразу, короче. А надеть что-то тёплое или хотя бы взять с собой зонтик братья не додумались...

Они стояли, мёрзли, мокли, когда в кустах что-то заинтересованно зашуршало.

- Это глюк!

- Согласен!

Ребята, не сговариваясь, повернулись к глюку задом.

Глюк, обидевшись, приобрёл материальную форму и громко гавкнул.

Когда Клауд нашел спасение на ручках у Зефы, на них чуть не наехал громадный трёхэтажный автобус, с алой надписью на боку "Гробовщик" и припиской маркером "ночной".

- Добро пожаловать! Это автобус для ведьм и волшебников, попавших в трудное положение! Взмахните палочкой и входите в салон: мы домчим вас куда угодно! Я, Стэн Шанпайк, ваш кондуктор на эту но... Чего вы тут делаете?

- Сидим,- ответил Зефа.

- Зачем?

- Сидим, и всё! - это уже Клауд.

- А чего вы туда смотрите?

- Там было что-то большое, черное, узкоглазое... - Клауд неуверенно махнул рукой в сторону чигирей.

- Вроде собаки... Но больше, - Зефа встал.

- Глюк, наверное...

- И мы так подумали, но ОНО гавкает... - Зефа нагло впихнул оба чемодана кондуктору и, подняв за шкирку Клауда, залез в "гробовщика". Ночного.

Когда они вошли, автобус тронулся. Причем явно давно и надолго.

Высунув язык, Стэн читал свежий номер "Ведьмака". На первой полосе был большой снимок. Человек с фотки вылупился на вновь прибывших. Усталое, с длинными спутанными волосами лицо было знакомо узкоглазым.

- А что за упырь на фотке?

- Вот вылупок...

- Сириус Ценг! Величайший бандюга и киллер всех времён и народов! Приспешник Сами-Знаете-Кого!

- Воль-де-Куцьки, что ли?

Стэн впал в каплю.

Автобус резко затормозил.

- Всё ребята, прибыли.

Часть втАрАЮ

"Котёл в мелкую дырочку"

Изрядно позеленевших ребят отшкрябали лобового стекла и сдали на руки Руфусу Фаджу. Выслушав длинную и нудную речь о том, как вредно сбегать из дому и попадать под незнакомые автобусы, ребята смогли отправится спать...

Минут через пять...

- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!

- КЛАУД!!!!! Черт, и почему я будильник дома забыл?..

Минут через пять...

- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!

Звук подзатыльника.

Несколько дней они привыкали к невиданной доселе свободе. Спишь - сколько хочешь, ешь - что хочешь, гуляй - где хочешь...

Но свободе, как и всему приятному, начал подходить конец. Надо было идти за покупками для школы. Скупив все нужные предметы, они отправились за книгами.

Там они столкнулись с неожиданной проблемой - им требовались "Чудовищная книга о чудищах". Но продавец гордо заявил, что если она им так нужна то пусть достают её сами. Зефа, посмотрев как два монстрика перетягивают, как канат, третьего, зловредно приказал:

- Клауд, ФАС!

Клауд мило улыбнулся. Увы, но книгам этого хватило. Не выдержав конкуренции с таким клыкастиком, они синхронно гупнулись в гыгыкающий обморок.

Продавец посмотрел на Клауда с обожанием. Явно те книги покусали его не один раз.

На выходе из магазина Зефа отделился от Клауда и почесал за новой мантией, а Клауд-же предпинял попытку отодрать Рино от витрины, скрывавшей новый скейтборд для квиддича под названием "Тучка". Попытка не удалась. Теперь уже Рино пришлось оттаскивать Клауда, распластавшевгося в ещё более живописной позе, от витрины.

- Мальчишки... - Буркнула неизвестно от кудова явившаяся Айрис. На руках она держала толстого, наглого, бело-рыжего котище, дивной породы.

Часть ДрДяЮ

"Хогвартс-чесалка"

Ночь мелькала за окном... Клауд отвернулся дабы не созерцать сей глюк...

А глюк-то был страшным...Кроме ночи за окном мелькал Кай Сит верхом на Реде.

С трудом оторвавшись от глюка, бушевавшего за окном, Клауд наконец заметил, что он в купе не один. На этот раз купе досталось им практически без боя. Всего лишь пара выбитых зубов, сломанная челюсть, вывихнутая рука и разбитй нос... и всё это у тех наглецов, что посмели занять их купе. Справа от него сидел Рино, во всю уплетавший колбасу с клаудовских бутербродов. Сидевшая слева Айрис, делала новый, кислотно-розовый маникюр. На противоположном сидении развалилась незнакомая белобрысая особа с фингалом под правым глазом, сотрясая стены своим мощным храпом. На ней в вольной позе раскинулся Бакс, уже знакомый рыжий свин, то есть кот, Айрис.

Внезапно поезд остановился и с коридора повеяло смертельным холодом. Потух свет.

В приоткрытой двери появилась длинная, склизькая, отсвечивающая зелёным, грабка. Она резко и с силой двинула дверь, так что та открылась и моментально захлопнулась, прищемив длинные зелёные пальчики. За дверью кто-то заорал.

Айрис от неожиданности сломала ноготь, о чем и сообщила всему поезду весьма нецензурным образом. От такого познавательного вопля Рино свалился с сидения, зажав уши руками, Клауд гупнулся в обморок, а дементор, явившийся за своевольно открывшейся дверью, покраснел вместе со своим балахоном и свалил куда подальше, радуясь за свою глухоту. А тетя с котом как храпели так и храпят.

Через пол-часа все очухались и чесалка снова тронулась.

- Скушай печенюшку, деточка!!!

- Рино! Не до твоих приколов!

- Ну Клауд!!! Ну скушай!!!

- Ну ладно уже...

- Ура! Айрис, скушай печенюшку!!!

- Рино!!! А в ухо?!!!

- Все! Молчу!

- Вы ещё не переоделись? - это уже слова, ворвавшегося в купе, Зефы.

Он-то уже переоделся. Если школьной формой называют кожаные штаны, заправленные в высокие, по колено, сапоги, тонкую рубашку, слизеринский галстук, растёгнутую кожаную мантию и 2-3 кило цепей, то в лесу что-то сдохло, причем крупных размеров, но новому старосте школы это было явно по-барабану.

- ЗЕФА!!!!! Скушай печенюшку, деточка!!!!!!!

- Что, в тебя уже не лезет? Рино, а ты не заболел, случайно?!

Обиженная физия Рино стала всем наградой.

Но печенюшку староста таки взял!

Часть чИтвЯртОЮ

"Приехали, короче...."

И вот они приехали...

Внешний вид этой четвёрки мог довести любого до кандратия, или верхушки ближайшей сосны. (Сосны, а не какого-либо другого дерева!)

вещи по которым вы можете их опознать:

Рино:

1) Усё шиворот-навыворот

2)Что-то съедобное в зубах

3)Растрёпаная огнено-рыжая шевелюра...

Всё это присутствовало кроме еды, ну да, не ЛЕЗЕТ...

Айрис:

1) Кислотно-розовая мини-юбка и такого же цвета топ

2) 3-4 кг конфискованых у старосты цепей

3) Серебряный крест на поясе с номинальным названием: "Незаменимое средство при семейных скандалах".

Клауд:

1) Извечная душегрейка (безрукавка то ись) и очки

2) пожёванные, погрызенные, проженные в нескольких местах чёрные джинсы заправленные в шипастые стилы.

3) Полное отсутствие мантии

4) Вид издалека: сияющий одуванчик.

Колоритная троица, не так ли?

Итак они приехали!!!

Айрис со скотом... котом.... ското-котом.... моментально забрала МакГоннагалка, потребовав аудиенции и у Клауда. Но тот явно не воодушевился ("НЕУЖЕЛИ ВСПОМНИЛА ПРО ТЕТРАДКУ?!?!?!?!!?!?!!?!!?") и намертво вцепился в Зефу. Ребра последнего подозрительно хруснули....

- Клауд... Пусти... Вэк...

- Ага!

Но расставатся со своей добычей Клауд явно не спешил и посему тащить пришлось обоих...

***

- СЭР Клауд, до меня дошла информация, что вы упали в обморок в поезде.

МакГик, как ее называли школбники, нервно расхаживала по кабинету, включая стены, потолок и мебель.

- А ВЫ откуда знаете?

- У меня свои источники, - МакГик загадочно подмигнула Клауду. - Впрочем, это не секрет - на вас нажаловался дементор. Он мне рассказал, что случилось в поезде.

Айрис пошаркала ножкой:

- А я че? Я - ниче...

- СЭР Зефирот, проследите, чтобы ВАШ брат дошел до медпункта СЕГОДНЯ!

- Он не сэр Зефирот, а сыр рыцарь... - заявил Клауд, предпринимая попытку выскользнуть из кабинета.

- Молчи малявка, - Зефа вовремя поймал Клауда за шкирку, тихо радуясь, что на нем нет шипастого ошейника.

- Вы можете идти, но вас ЛЕДИ Айрис, я попрошу остатся... - МакГик свалилась-таки с потолка!!!!

Часть пОтОЮ

"Столовка"

Когда ребята заняли свои места в Столовке, они с удивлением обнаружили, что в Рино еще ЛЕЗЕТ и МНОГО, и лезет же, ЛЕЗЕТ!!!!!

Зефа недовольно пронаблюдал за этой картиной и, скептически фыркнув принялся ждать ДЕСЕРТА. Клауд выбрал себе исключительно вегетарианский ужин и фарфоровое блюдо на закусь. Айрис же начала жестоко сражатся с Рино за остатки МАСА на Гриффиндорском столе. К величайшему возмущению Зефы - перед десертом начал выступать Дуб. Он что-то трындел про новых преподов, дементоров, бабочек, лимонных долек... И кто его слушал?

Десерт наконец-то подали.

Рино даже позавидовал аппетиту Зефы. Столько сладостей не лезло даже в него. ("И вот ведь, не подавится... ГАД!!!")

Айрис где-то раздобыла рогатку с оптическим прицелом и начала целится Дубу в рот громадным кексом - авось заткнётся, старый маразматик. (и ЭТО лучшая ученица школы?!)

К жуткому неудовольствию Зефы пирушка закончилась вселенской перестрелкой сладким продуктом. В общем - все грязные, мокрые (Фанта форева!!!!), облопавщиеся, но жутко довольные ученики расползлись по гостиным. На месте некогда красивого портрета красовалось не менее кавайное графити. Подобные рисуночки (дело шаловливых лапок всё той же лучшей ученицы) красовались не на одном портрете, не на одном учителе...

Ноц первая

Сонная и спокойная...

Комната мальчиков представляла собой самое натуральное поле боя с домовыми. Бардак приводил бедолаг в состояние аффекта... Чья-то простыня свисала из окна, вместо двух кроватей - палатки, балахон одной Айрис уже давно стащила Вене на тряпочку, по полу валяются перья и учебники, лужи красных чернил живописно стекают с потолка, техника, постеры... И среди одной из живописных кучек (некогда бывшими кроватями) возлежал Рино. В него больше НЕ ЛЕЗЛО! (ЧУДО!!!!!!!!!!!!!) Место, где отсыпался в инете Клауд можно отличить по нескольким признакам: 1) из полога сделали палатку, 2) там был ПОРЯДОК!!! 3) торчащие столбики кровати. Один погрызен, об другой кто-то точил когти, на третьем зарубки-дни, а на четвёртом - афтографы...

Примерно в два часа ночи...

- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!

Вопль из Подземелий:

- УБЪЮ!!!!!!!!!!!!

Минут через пять...

- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!

-РИНО! ФАС!

Минут через пять...

- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!

Звучный "шмяк" подушкой...

Минут через пять...

Война подушками по всему Хогвартсу...

Часть пЮтОЮ

"Трелонииииии - это не только кучка чая...."

Айрис осторожно проползла в мужское крыло, где все спокойно дрыхли, сморенные ночной борьбой, садистки оскалилась, поднесла к губам пионерский горн и...

Жуткий звук, пробирающий до костей устроил Школе ве-е-е-есё-ё-ё-ёлую пробудку.... Зверь-труба не щадила никого...

- Айрис!! Совсем охренела?! - прохрипел один из учеников, первый, который начал цензурно выражаться...

- А в следующий раз будет барабан!!!!!

Жуткий вой повторно сотряс Хогги, но на этот раз постарались мальчишки...

***

После завтрака (в Рино ЛЕЗЛО!!!!!) компания удосужилась вспомнить про расписание... Первым занятием шло Прорицание. Шо цэ такэе и з чым його идять ребята узнали от Зефы... Под жуткими пытками (Ага! Пытку Чупа-Чупсом не всякий выдержит!) он сознался, что Прорицания - лучший способ проспать еще пару уроков. Оставив вконец замордованного старосту с вожделенным Чупа-Чупсом (на завтрак сладкого не ддаффали!), они поползли на Севреро-Юго-Запопадную Башню, пытаясь ориентироватся по компасу... Они опоздали только на пять минут. Прям-таки успели испортить распинавшемуся Сиду всю атмосферу ужасов, своми озверелыми физиономиями, трёхэтажным матом и желанием найти могилу архитектора, дабы её осквернить! Бедный препод не только скис, но и подавился чаем, осознав, что пера поблизости нет... Как оказалось, другие уже начали гадать по кофейным чаинкам (?!) и посему ребятам пришлось кипятить чайник самостоятельно...

Спалив пол-кабинета, троица-таки угомонилась и допила свой чай!

***

- Аааааааааа тееееепеееееерьььь деееееттттииии помеееееееняяяаааааеееееммммсяяяяааааааа....

- ЧАШКАМИ?!?!

- Нуууууууу дааааааааааааа... Чаааааааашкааааааааамииииииииии.... - Трелони достал откуда-то косячек и блаженно затянулся...

Необкорнутый препод-то разговаривает нормально, но стоит ему немножко курнууууууть... Сначала пятистопный ямб... Потом великий тормоз... А потоми вселенский ди-джей на древних языках!

Рино с наглым видом отобрал у Клауда надгрызенную чашку и начал... Нести пургу...

- Дык... Это... У тя тут... Того... Этого... Ну в общем ты понял!!! - Рино не обратил внимания на то, что друг как-то подозрительно на него уставился...

В дюндель обкуренный препод решил навести шороху и нетрезвой походкой (по пути он снёс парочку столов) направился к Рино:

- Девоо... ЧькА... Дай-к... Чшчку... Вёдрышк... Ромчику-бы...

Впавший от такой наглости в ступор, Рино не пытался сопротивляться...

- Я просил одну чшчку! Вёдршк! Спиртику... Ну, ладно, давай свои чшчки... Вёдршки! - минут пять Сид расматривал чшчку... Вёдрышко... :

Всё кружится,

Голова кружится,

Мысли кружатся,

Всё плывет,

Я плыву,

Я маленькая лодочка,

Я - ПЛЫВУ!

О... Рэп пошел...

- Проф! Так что там?! - Рино долго не может сидеть в ступоре...

- Крутится, вертится, шар голубой,

Крутится вертится над головой,

Крутится вертится хочет упасть,

Кавалер барышню хочет украсть! ОЙ!

- ЧТО?!

- У тья тут... НЛО! Во!

- Неопознанный Летающий Объект?

- Да не... Ослик! И это значить...

- Что я умру?

- Ни пиребвай! Это значть... Что ты умрёшь!!!

- А это не моя чашка! Его! - теперь Клауд удивлённо уставился на протянутый палец...

- Значит ты умрёшь! Или ты умрёшь... Или я умру... Это филасофский вопрос! Над ним надо подумать! - щасливый препод достал второй косячёк, затянулся и:

N"Gasta! Kvata! Kvakis! ahkstas so novajxletero

(oix jhemile) so Ranetauw. Ricevas gxin pagintaj

membrauw kaj aliaj individuauw, kiujn iamaniere

tusxas so raneta aktivado. En gxi aperas informauw

unuavice pri so lokauw so cxiumonataj kunvenauw, sed

nature ankoix pri aliaj aktuasoj aktivecauw so societo.

Ne malofte enahkstas krome plej diversaspekta materialo eduka oix distra!!!!

А вот и умерший язык...

- Так кто умрёт?! Я или он?!

- Ни перерывай!!!!! Я думаю!!!!

Часть шИстОЮ

"Я свободен! Как Бакбик в небесах!"

После двух часов, проведённых в неизвестно чем прокуренном кабинете, урок на свежем воздухе показался 3-му курсу манной небесной...

Урок был у ХагрЭда. И конечно же извечная троица прибыла на место раньше всех.

- ХАГРЭД!!!!!! КАК Я РАДА!!!!!! ТЫ - УЧИТЕЛЬ!!!!! - Айрис повисла у друга на шее, едва его не придушив. Когда она отошла, у нового профа на спине появился плакат - "ШЛЁПНИ!"...

- Ну... Это... Пошли чтоли... Первый урок...

- А кого мы сегодня изучаем?

- Печатную Машинку!

- Чегоооооо?!

- Увидите! - ХагрЭд загадно взмахнул рукой, снеся по-пути сосну, едва не придавившую Клауда.

- Дивные тут сосны - прокоментировал Рино, потирая ушибленный кокосом затылок...

***

- Прошу всех встать вдоль изгороди! - распорядился ХагрЭд - чтобы всем... э-э-э... было хорошо видно. А теперь, первым делом, откройте газе... книжечки!

- ЧТО?! - изумился Веня - Как это - ОТКРОЙТЕ?!

- А?

- Как это мы будем их открывать?! - Веня заносчиво поправил сползающую бандану.

- Это ж савсем легко!..

- Предложите им пива! - крикнула Юффи, используя книгу вместо Злого кота Злого Гения...

- ... погладьте их!

- А почему моя требует пива?!

Айрис смущенно хихикнула...

- Погладить? - тоненьким тенором спросила груда мускул, в трещашей по швам мантии, по имени Баррет и смущенно пошаркала ножкой, потупя невинный взор и покраснев до корней волос...

- Тифа, почему ты ещё не открыла книжку?

- Я не Тифа!!! Я - барсук!!! Злой бансук!!!

Звук приземляющегося кокоса...

- Спасибо... Мне уже лучше...

Звук падающего Тифы-!бансука!

ХагрЭд смущённо кашлянул отрывая детей от мордования книг. Каждый справился с ней по-разному. Юффи предлагала своей уже третью банку сливочного Спрайта... Рино допёл свою книгу до голодного обморока (в него снова ЛЕЗЛО!!!)... Баррет со своей распивал чай из детского сервиза... Клауд только улыбнулся и мило помахал рукой (да! Такой челюсти (только на нервной почве!) обзавидуется не только дракон...)... Веня обмотал свою книгу тряпочкой не желая даже прикасаться к ней... Айрис угрожала своей "незаминимым средством при семейных скандалах"...

- Позвольте вам представить - Бакбик из рода Печатных Машинок!!!! - представшее пред учениками существо представляло из себя неправильного грифона. Грифона-наоборот. - Ну, кто хочет познакомиться с ним поближе?

Клауд, только что сваливший на Веню корабельную сосну с кучей кокосов, нераздумывая шагнул в перёд. Увы, когда он осознал ЧТО он сделал... Было уже поздно...

- КЛАУД!!!!

Сердце Клауда радосно трепыхнуло...

- Только не надо улыбаться! Пожалей... Киску... - увы, но сегодня Айрис на романтику не тянуло...

Обившийся на всё и вся, Клауд зло вперил взгляд в зрачки... киски. Та решила, что спорить будет опасно для жизни и сразу перевернулась на спину, приглашая почухать ей животик.

- Э... Поклоны и признания в любви мы пропускаем... Клауд! Погладь его!

Обескураженный Клауд легонько постучал по бронированому брюху Бики.

- О! Отлично! Теперь, я думаю, он тебя еще и покатает!

Клауд, не успевший вцепится в сосну, моментально оказался в воздухе, держась за гриву принявшего его за детёныша ("циплёнка"!) Бики...

***

Неожиданно нежно-зелёный наездник сполз Бики под брюхо... Обрадованный "мамочка" принялся вылизывать своего "циплёнка"... Веня ехидно захихикал, не забывая поправлять свою бандану...

- А!!! ГДЕ МОЯ БАНДАНА?! Я ЕЁ ПОТЕРЯЛ!!!!

Бики, жестоко оскорбившись за своего "циплёнка", ломанулся войной на Веню...

- А! Он сломал мою перчатку!!! Я умираю!!! А!!!! - звук падующего Веня...

- ОН УМЕР!!!! - земля содрогнулась, когда Баррет упал на колени, заламывая пулемёт и размазывая слёзы по щекам...

- Он будет жить... - сказала Юффи, поглаживая свою "кошку"... За её спиной громыхнула молния...

Часть слЭдЮщОЮ

"Дама с фингалом.. Фингалами?!"

После объеда был первый в этом году урок Тёмных Искусств. Ученики зашли в класс.

- Это что???

- Новый учитель... ша?!

Обсуждаемым объектом оказалась уже знаомая нам по поезду белобрысая особа с фингалом. Фингалами?! Ну... Впрочем... Храпеть как слону ей ничто не мешало... НО! После того, как с громким стуком внеочередной студент получил ушиб челюсти об пол, она соизволила проснуться.

- О! Стадо голодных студентов! Вы на урок?

- А... Э... Ну...

- Ага! Пнятно! Я, это, Елена Люпин! Можно просто - Люпа! Первый урок?

- Ну... Э... А...

- ЭГЭ! Пшли!

- КУДА?!

- На урок!!!

Больше спорить с учительшей никто не стал...

***

Конечной остановкой оказался старый чердак Хоги. Чистый, ухоженный, с красивыми грядочками... Э? Мы не сказали вам, что здесь Сид травку растит? Звиняйте... Мы случайно...

- Ой, какая звёздочка...

- Я же те говорил - у бабки травка, бабка всёёёёё видит!!!!

- АЙГРАУУУУУУУУУУЛ!!!!!!!!!!!!!!

- Ги-ги-гэ...

Проф резко остановился:

- ТИХО! Професор Сид не знает, что мы тут... Так что ... ээээ.... Капусту не трогайте!

Странно, но ответ учеников отличался общей синхронностью:

- АГА! КАПУСТУ!

- Поглядите на гардероб!

- А это что за шкатулка для драгоценностей? Сюда ж ни одни джинсы не влезут!

- Ну... Что есть, то есть... Сюда даже мини-юбка не влезет... Ладно! Тут, голодные студенты, живет...

- Штопор?!

- Да нееееееееееееееее.... То шибко дикое... Всего лишь боггарт!

- А эт шо?

- Я знаю!!! Я знаю!!!!

- Айрис!!! Откуда ты взялась?! - Тифа едва увернулась от дружественного пинка...

- З Голливуда! Боггарт - это привидение, которое меняет свой вид. Он превращается в то, чего человек больше всего боится!!!

- Э... Пять баллов.. Гриффиндору?

- ДЕСЯТЬ!!!

- ?

- О тот кто темнее сумерек...

- Десять-десять!!!

- А двадцать? А... Ну ладно... Пятнадцать. К тем, что уже есть!

- Айрис... Скушай печенюшку деточка!!!

- РИНО!!!!

- Я запомню тебя молодым!

- КЛАУД!!!

- Ой...

- Я тебя тоже!

- ТИХО!!!!!

Ребята застыли в живописной позе - снизу всех, на спине, возлегал Клауд. На нём живописно распласталась Айрис... А сверху всех сидел Рино с ужасом высматривающий печенюшку...

- Гхем... Давайте, стадики голодные, разучим заклинание!

- А нафиг?

- А для прикола!

- А... ну эт мона...

- Повторяйте за мной: Вредикулус!

Хоровой вопль:

- ВРЕДИКУЛУС!!!!

Откуда-то сверху посыпалось стекло...

- Вот ты, увалень, кого боишся?

- Я не увалень... Я Баррет...

- Так кого ты боишся?

- П-п-ппрофессора Ходжо...

Люпя задрала голову, в попытке получше разглядеть ученика. Увы, её 190 на это не хватило... Все дружно заржали...

- Баррет у тебя есть бабушка?

- Д-д-да... Но я не хочу, что бы он превратился в мою бабушку!

- Она у тебя кто?

- Ф-ф-фея...

- КАКАЯ?

- Зубная...

- Ты можешь представить себе её одежду?

- Д-д-да...

Люпя, залезши Баррету на плечо, осторожно, боясь свалиться, зашептала ему на ухо:

- Сейчас, я открою шкаф, а ты, представив одежду своей бабушки, произнесёшь - ВРЕДИКУЛУС!!!!

- Э... Я понял.

- Раз... Два... Три!!!

Шкаф распахнулся, из него вышел Снёг...

- Мис-с-с-стер Бар...

- ВРЕДИКУЛУС!!!!

- Что... - Снёг пошатнулся, раздался хлопок, и вот он одет в коротенькое, розовое платьице, стрекозиными крылышка, волшебной палочкой со звездой на конце и пушистым желтым париком, завитым в локоны.

Такого хохота Хогги не слышал никогда...

- А теперь, подумайте о ваших страхах ииии, - Елена врубила стерео систему на "Take my love", группы Плазма. - ПРИСТУПАЙТЕ!!!!

Часть слЭдЮщОЮ

"Хогсмид"

- Зефа!!! Зефа!!! Подпиши полажуйста!!!! - Клауд бухнулся перед старшим братом на колени.

- Ну ладно уже... Задолбал... Дай сюда свою бАмажку...

***

- СЭР Клауд, извините, НО подписьпринимаеться только от РОДИТЕЛЕЙ или опекуна!

- Ну, брат же... Зефа он мне... Как опекун!!!

- СЭР Клауд! Могут подписывать только ОФИЦИАЛЬНЫЕ опекуны!

Часть слЭдЮщОЮ

"Квиддич"

Погода была ужасная. Еще хуже чем на первом курсе...

Вся школа спешила на матч...

Ветер срывал зонтики, куски Трибун и черепицы, превращая их в новую опасность для иггроков...

Команды Гриффиндора и Пуффендуя оседлали скейты...

Матч предположительно начался...

Через 2 минуты Клауда можно было выжимать. Если сказать, что он ничего не видел, значит ничего не сказать... Одежда тянула вниз, скейт скользил под ногами.... Пару раз на него налетели Вылупки, оставив Клауда в коротеньких шортах и футболке, вместо формы, напоминавшей броню...

Еще через 3 минуты в Клауда чуть не попал шальной зонтик и ТС...

Свисток на Тайм-аут скорее угадывался, чем слышался...

"Нива" послушно спикировала в ЛУЖУ...

Вуди помахал Клауду рукой:

- Беги сюда!

С трудом отбив остатки ботинка у зонтика, Клауд дохромал до Вуди...

- Клауд, уже темнеет! Почему ты не ловишь Вэкка?!

- Я просто ничего не вижу! Этот дождь мне мешает!!!

- Ну извини! Помочь ничем не могу. ВЗЛЕТАЕМ!!!!

***

Кое-как попривыкнув, Клауд смог разглядеть Трибуны... Но для того, чтобы отыскать Вэкк этого явно было маловато. Вскоре стали проявлятся иггроки и Вылупки, а также зонтики, черепица и коровы, принесенные ураганом...

Новая МОЛНИЯ рассекла небо... На судейской будочке проявилось нечто черное, лохматое и знакомо узкоглазое...

Клауд подскользнулся и ударился челюстью об скейт.

С трудом приняв стоячее положение, он-таки заметил то, что искал... Мэлкий Вэкк порхал под Пуффендуйской Ласточкой...

Но под протяжное: "МУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!" в него что-то врезалось...

И настала ТЬМА...

***

"ХМ! Белый потолок!" - у Клауда болело ВСЕ. Вдобавок, слышались какие-то голоса, шепот, вскрики, рыданья, кудахтанье...

- ОН УМЕР!!!! - завопила тень слева от кровати...

- Он будет жить! - отчетливо проговорила фигура сзади, когда за ее спиной громыхнула молния.

- Убить бы этих фермеров... Мы продули!!!!... Кошмар какой... Хорошо, что мама не видит... А грязи-то скока!!! - хозяева этих голосов, слившихся в невнятное бормотанье, слились в одну... Большое... Э... Пятно тьмы на переднем плане... Еще немного посимулянтничав, Клауд таки смог открыть глаза:

"Таки белый потолок..."

- Я же говорила! Будет жить! - темная фигура из-за спины медленно приобрела очертания Юффи.

- Ом... - фигура слева, оказавшаяся Барретом, встала с колен...

Остальной массой народа оказалась Гриффиндорская команда, Айрис, Рино и Зефа. Все мокрые и очень грязные. А грязнее всех был Клауд.

- Ну вот! Очухался! - задумчиво заявил Рино, осматривая мокрую печенюшку.

- Клауд!!! - удержать рванувшуюся к пострадавшему Айрис смогла только единодушная команда.

- Ребят... Что случилось? По мне... Каток проехался? - Клауд вяло приподнялся на локте.

- Всего-лишь корова Шумахера. - сие из безликой тени проявился Зефа.

- Как.. Матч? Мы... Проиграли?

- Мугу. - выбился голос одного из Орлов.

- А... Вуди?

- В душе. Топиться. Я так думаю. - отозвалась вторая Орлиха.

- Да ладно, успокойся, мы еще отыграемся!

- А... Нива... Где она?

- Ну... Ты знаешь, что такое смешанные чувства?

- ? - удивление пришло немного попосже...

- Ну... Это когда Снёг на твоей "Ниве" врезаеться в Бухую Иву!

- Это... Он что?

- Да не подумай... Нива легкая, ветер сильный, Снёг за дерево боиться... Вот Бухая Ива им обоим и наколошматила...

- ЧТО?! СТОЛЬКО ГРЯЗИ?! ПОСТОРОННИЕ - ВОН!!! ОСТАТЬСЯ ТОЛЬКО РОДСТВЕННИКАМ!!!

Команда, Юффи и Баррет недовольно утопали...

- Так, а вы кто?

- А я брат!

- А вы? - Помфрячка насупленно посмотрела на Рино и Айрис...

- Я его будущая жена! - Айрис грозно скрестила руки на груди.

- А я... А я ихний отец! - Рино возвел руки к потолку.

- А... Ну тогда я пойду... - Помфрячка направилась к выходу, - А вы! - она резко развернулась и погрозила Клауду пальцем - Не вставайте с постели!

- Клауд, вот ты скажи, что из всего, что сегодня случилось, мне расказать маме?

- Всем стоять! Не двоится! - Клауд сел на кровати и покачнулся - Лучше ничего!

- М-дя... Корову явно селяне любили... И хорошо кормили...

- Э... Клауд... Тут... "Ниву" принесли... - Айрис присела на краешек кровати держа в руке маленькую стеклянную урночку заполненную прахом.

- Минута молчания...

Там... Там... Тадам... Или как там похоронный марш...

Не успело пройти и тридцати секунд, как...

- Клауд!!! Скушай печенюшку, деточка! А то совсем зеленый!

- Одну-то я может и съем... Но не надо предлагать сразу три!

- Так... Ребята! Оставим пришибленную малявку отсыпаться, а то на Зэка похожим станет...

- Я не малявка!!!!

- Угу, угу! Спи, малой! А то ты уже Слизеринских цветов, а не положенных, Гриффиндорских!

Часть слЭдЮщОЮ

"Зэк, ой, Зак!"

Несколько шизонутая мадам Помфрячка продержала пострадавшую Ласточку еще до Новогодних каникул, постоянно удивляясь, как он выжил и ничего себе не сломал... А потом "хворый" збежал сам. Перед Рождеством обьявили поход в Хогсмид. Клауда, как и ожидалось, туда не пустили и он, распугивая призраков и первокурсников, бродил по Хогги, аки дух неприкаянный... Ну и от Помфрячки ныкаясь. И вот, в одном из дальних перелазов, его словил Зак... Пришел он в прошлом году, и поступил сразу на третий курс. Сначала все шло отлично, пока у него не появилось раздвоение личности. Зэк. Так вот... Эти "двое" Клауда и поймали:

- Дай я скажу! ... Нет! ... Я! ... Мы договорились, что я! ... Ну и что?... Ну и то!... Я скажу!.. Нет!!!... Я!!!...Я!!!...Давай вместе?... Ну... Ну?!... Ладно... Клауд!... Я хотел... Нет! Я!!!... Мы хотели... Подарить тебе подарок пораньше!... А то загребуд Деды Сумо Морозы себе... Так вот - держи!

- Э-э-э-э... - Клауд брезгливо взял помятую и пустую бАмАжку... - Спасибо! А... Что это?

- Это? Это то, благодаря чему мы всегда приходим и уходим незаметно!... Это - Карта Бомжующих Сомжей!... КБС!... Во!... Ы! Чтобы ее.. Тебе надо ее потереть... Аки лампу с джинном!... Или бутылку... И сказать "I see dead people"!.... Ну похожи на код для Варкрафта... И все!... А когда захочешь ее спратать, зажми кнопку "Power"!... только ее еще найти надо... Ну, думаю, ты справишся! Гуляй на здоровье!... Зэк!!! Ты куда прешся?!... А ты?!...

Клауд впал в каплю. Большую.